Estoy verde

marzo 9th, 2010


Las relaciones se deberian no se deberian medir por tiempo, solo por intensidad. Asi como las plantas no se miden por su raiz, si no por su color. Porque los lazos no tienen tiempo establecido. Mis relaciones mas importantes no tienen aniversario, ni siquiera cumpleaños. Han nacido como flores en el camino, alguien puso una semilla, algun gesto amable o una circunstancia compartida y cuando el tiempo fue el correcto, nacio una rama verde.

Muchas veces las flores se han marchitado antes de tiempo, como si desde su nacimiento estuvieran destinadas a dejar caer sus petalos; otras han sido arboles fuertes, como robles en el invierno. Que nazcan arboles no quiere decir que esten asegurados. He visto como robles fuertes no soportan mis inviernos.
Hoy pense en mis flores secas y flores por nacer. En los arboles que estan por ahi esperando crecer y los que hoy ni siquiera para leña podrian servir. Me gusta pensar que cada arbol caido, ha permitido que los arboles que continuen conmigo sean mas fuerte cada dia. Las flores marchitas en algun momento tuvieron que florecer, al menos para mi. Que importa si sus petalos eran debiles o sus espinas veneno, si se consideraron flores es porque asi parecia. No se que nacera en el camino. No se si las flores de este verano duraran otro invierno. No tengo idea si mis amigos seran para siempre, o si mis amores seran cada vez mas efimeros, o si florearan como un poro en enero. .
Yo no se el trascurrir del tiempo, solamente puedo contar con lo que amanece conmigo. Para mis arboles, mis flores bailarinas y mis semillas por nacer; gracias por seguir, por quedarse en los inviernos y florear en mis veranos . Gracias, porque me siento tan verde como un bosque.

“Los amigos son la familia que uno escoje”
=)

No hay amores imposibles, solo amantes cobardes

marzo 6th, 2010


Yo amo esos ojos marrones desde que se encontraron con los mios. Alguien dijo que eras nueva en la oficina. Se llama Leticia dijo un susurro. Intente ser cordial, ser como otra persona. Mas en continuación con sus ojos marrones tenia un encanto sutil, casi como el olor a canela que salia de su café; la primera reunión que guarde silencio. Porque entonces estaba deslumbrado. Apenas si logre concentrarme lo suficiente para despedirme y salir de la junta.
Poco mi importa el anillo de su mano, ni su sonrisa esquiva y cordial. Leticia había llegado en el momento menos oportuno; era humor negro que llegara justo cuando yo ya había decidido quedarme con Kathy, en la comodidad de una relación estable y con la misma emoción que un ver tele un viernes en la noche. Paso mucho tiempo para que llegara a conocer a Leticia, mas estoy seguro que enamorado siempre he estado de ella. Me parecía que tenia estrellas en las pestañas, lunares mágicos y tetas de quinceañera. Leticia me correspondió en algún momento fue mía, como se poseen las nubes. Sin serlo, sin quererlo, sin pensarlo; era mejor que el sexo, mejor que cualquier raya o mejor que cualquier suerte.
Estoy seguro que amo a Leticia, mas no solo de amor se sostiene las flores. En la vida real estamos destinados a fallar. Como si nuestras carencias únicamente se llenaran con silencios, como si el tiempo se detuviera a esperarnos. Porque no estamos juntos, esa es la pregunta que no esta resuelta. Porque sabemos en el fondo, que tenemos que recorrer el camino separados, mirarnos de vez en cuando y sonreír, para asi tener una vida secreta que transcurre entre café y café. Y me miraras con esos ojos color tristeza, para murmurar me algún secreto tonto que nadie mas entiende en todo el mundo…

Leticia,
uno de estos días
voy a ir por ti…

Un romance de oficina

febrero 13th, 2010


Esta vez es diferente. Decías antes de disculparte, como si los amantes necesitaran disculpas. Siempre esa ha sido nuestra frase, como tu gusta decir a ti, nuestro slogan. No se si esta vez seré yo la que se equivoca o seras tu. Porque cuando vamos de camino, siempre como amigos; entre las presas y la luces brillantes me siento cómoda contigo. No se si esta vez sera diferente en teoría o igual en la practica. Solo se que no tengo nada seguro y que con cada error tuyo o mio; los besos me saben a no, la conversión que no lleva a ninguna parte y una ilusión que crece en medio de la nada.
Lo que no cambia ni cambiara nunca, son nuestros espacios en blanco, las contradicciones que vemos en los demás antes que en nosotros. Estoy segura que si fuéramos alguna seria de television, no tendríamos segunda temporada. No habrían nuevos episodios, siempre seria lo mismo; diferentes problemas, personas que llegan y se van, días con sol y días grises y el mismo punto de drama, no podemos estar juntos; mas lo estamos a medias.

Y cada vez sera así, un beso de despedida en la puerta, una sonrisa en la mañana, varios correos siempre cordiales y de oficina. Por que me he acostumbrada a quedarme contigo revisando presupuestos hasta la madrugada, porque me gusta almorzar contigo sopas instantáneas en el ascensor, porque me gusta estar aunque no pueda estarlo. Porque cual es la verdadera diferencia entre ser tu mujer, o ser tu romance de oficina. Si son los mismos besos, solo que robados. Esta vez es diferente, me dices ahora. Y tienes de nuevo razón. Quizás yo prefieraempezar a caminar sin ti. Irme de la oficina y no viajar mas contigo, no mas presupuestos mal hechos ni sopas de mentiras. Borrar tus besos prohibidos y hacerme la dura. Para que esta vez, no me equivoque mas, no me equivoque de nuevo pero por sobre todo, que no me equivoque contigo.

Fuí también la celestina
de tus citas clandestinas
y aprendí a estar bien callada
luego un guiño de malicia
una caricia de cumplido
y un gentil hasta mañana.

Las alas de papel

diciembre 14th, 2009


El amor verdadero solo dura tres meses. Elena había llegado a esa conclusión muy rápido y como la mayoría de las personas no creyó que la respuesta floreciera tan pronto… Las respuestas importantes pasan después de muchisimas pruebas, mas Elena la encontró a la primera.
Por lo que aun sabiendo esta verdad universal, lo intento varias veces. De la misma manera que los pajaros chocan contra el cristal, para levantarse y chocar de nuevo. Fue por poco tiempo, siempre fue asi. La esencia de Elena, recuerda esas estatuas griegas que vistas de cerca tienen miles de grietas.

Las grietas de Elena estaban abiertas, aunque para eso no existiera maquillaje. Eran heridas secas, amores viejos, tiempos gastados, promesas rotas y agua que corre por las piedras. Era un desgaste de siglos, aunque apenas tuviera 27 y según su ultimo amante las tetas de 15. Después de un tiempo, cuando estuvo verdadera mente segura que el amor, a duras penas dura tres meses, dejo de buscarlo. Dejo de golpear el vidrio y empezó a volar, sin mas compañero que el viento. Sencilla mente algunas personas vuelan solas, tienen otras prioridades o nada mas lo saben.

Fue bueno mientras duro, pensaba Elena mientras surcaba el cielo con las alas abiertas. El único problema que el amor verdadero dure tan solo tres meses, es que es muy poco tiempo, siempre es muy poco tiempo. Y ella quería quedarse mirando la ventana cerrada un poco mas. Contemplando sus cicatrices, sus ojeras azules y su sonrisa a medio terminar. Elena quería alguien que la amara los 3 meses mas eternos del mundo. Como si fuera una verdad universal: Elena necesitaba amor… aunque solo tuviera alas de papel y un corazón gastado que ofrecer…

Los buenos amantes (Los dias malos siempre vuelven)

noviembre 18th, 2009


Los buenos amantes nunca piensan en la despedida… únicamente tienen el ahora y si hacen planes es como el cielo hace nubes sin quererlo. Y yo entiendo que después de todo siempre estará la soledad, la que nunca se ha ido, pero se ha alejado tan solo un poco cuando tú estás conmigo. Y los días malos nunca se van, siempre regresan. Tantos días buenos seguidos me han hecho creer que esta vez es diferente. Mientras leo tus señales e interpreto tus deseos, el positivismo me ha quebrado en dos. Ya no es suficiente estar contigo sin pensar en la despedida que se augura.
Se que lo que yo quisiera y las opciones disponibles, poco son importantes. Si únicamente es una espiral, que va cayendo como un pájaro herido; aun no se haya tocado por el momento el suelo. Mas no deja de ser humor negro, que aun a estas alturas este pájaro no sepa volar libre por el cielo. Y entre mas quisiera que funcione más rápido se cae todo al suelo. Entre mas cómoda quisiera estar más atrapada me siento y cada vez voy mas presionando las cosas, como si pudiera prevenir que los días malos regresen y nazcan de nuevo así como nubes grises en el cielo.
Y yo no quiero pensar en la despedida, mas lo hago. No quiero seguir volando bajo para evitar caídas y lo hago… pero por encima de todo no quiero preferir a la soledad que me espera desde la puerta, mientras intento darte algunos motivos que te hagan quedarte un rato mas. Y yo se que ya vas de salida, disimulare al menos eso lo hare, y te diré hasta luego. Mientras la soledad regresa, nuevamente con los días malos y los pies siempre sobre la tierra.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Benedetti

Rie, cuando estes triste… llorar es muy facil

Dormir sola

agosto 17th, 2009


El demonio encendió otro cigarillo. Esta noche, era parecida a otras; mientras las luces rojas del reloj marcaban otra madrugada. Se había hecho adicta a las tiaminas, como cuando estudio en la universidad. Mas esta vez no se quedaba despierta por examen es de trigonometría o química; se quedaba despierta porque no podía dormir de noche. No mientras ese demonio la mira desde la esquina fumandose un cigarro.
Se refugiaría debajo de las cobijas, mas ya es muy tarde para arrepentirse. Esta sola en su casa, ya termino su rutina. Ya termino el movimiento mecánico con que complace a los hombres, ya no hay mas manos explorándo todos sus rincones. No hay mas besos de mentiras ni platicas superficiales. Esta noche no hay un concierto de quejidos y orgasmos falsos con desconocidos. No hay alcohol que disperse sus sentidos ni cocaína para despertarse. Esta noche nada mas una mujer en su dia libre.
Nada mas esta el demonio que la ve dormir para hacerle compañía. Aun ella no pueda dormir, enciende la television, abre un libro sin ganas de leer. Se lava la cara para despertar del mal sueño que la persigue. Como si el agua pudiera lavar sus errores.
El demonio se acostó en su cama y ojeo su libro. Mas ella ya no le tenia miedo.
Te he dicho que te fueras, dijo en voz alta a la nada. Se estaba volviendo loca, tomo el teléfono y marca el unico numero por inercia que puede marcar.
– Puedo ir a dormir hoy a tu casa?

Mi alfiletero

marzo 4th, 2009


Yo entiendo que tu no me ames. Que cada vez que haga algo para ti te resulte molesto y sin sentido. Pero yo lo entiendo, de todas las personas del mundo yo lo hago. Se porque no soportas las inyecciones ni las agujas, por eso es una ironía que terminaras conmigo. Cada paso que damos es en falso, porque algún día te iras lejos y te llevaras los días soleados en la maleta. No es que quiera retenerte para que te quedes como un canario sin cielo, pero me gustaría que lo disfrutaras; olvidando la persona que soy y notando todo lo que quiero darte.
Es irónico tu odio a las agujas cuando yo soy costurera de nacimiento. Me gustan los alfileres de colores brillantes, las tijeras enanas y botones sin nombre. Aun cuando ves las agujas cambias de rostro, te vuelves ausente y tal vez por eso nunca me has ido a visitar al trabajo.
La historia de tu vida ha sido muy triste, tal vez por eso es que me he esmerado en repararte parte por parte y nunca me he permitido abandonarte; porque tengo miedo que se salga ese odio que tienes adentro como guata podrida y que solo yo puedo soportarlo. Tu madre te solía castigar con agujas, pero solo cuando te portabas mal. Aveces llegaba sin decirte, cuando estaba profundamente dormido y punzaba tus manos. No quedaba marca, solo un dolor imaginario según tu abuela. Cada vez mas, las agujas formaban parte de tu vida. Y en cuando yo te conocí eras apenas un pobre alfiletero humano, llenos de parches y remiendos.
Por eso ayer que estaba terminando el mantel para tu madre y tu te sentaste sobre mipequeño set de costura, te molestaste mucho. Tal vez porque fue un golpe para tu ego, tal ves por que fue una mínima venganza…
Pero aveces cuando hablas de la soledad que llevas cosida en la espalda, de la tristeza gigante que guardas en el bolsillo; yo solo quisiera que abrieras los ojos y dejaras de ser un maldito alfiletero para volverte un hombre dedal.

Hablame…

diciembre 31st, 2008


Siempre te lo pedi como un favor. Habla conmigo dime lo que piensas, habla de la distancia que nos aparta. Hablame de ella, de ustedes y de su final. Si ya no era importante no se porque lo escondias con tanto aplomo, siempre con ayuda de mi confianza absoluta en ti y mi falta de pruebas contundentes para siquiera preocuparme. Pero yo antes una versión, quería la verdad. No importa si no era lo quería oir, al fin y al cabo las mejores relaciones salen adelante juntas de cualquier problema. Aunque es imposible hacer flotar una mentira o intentar salvar lo que no ha podido navegar por si solo.

Tantas noches que pasamos, conversaciones interminables y pequeños besitos de despedidas. Era según mi padecer bastante el amor y la confianza que tenia en ti, bastante pero quizá no la suficiente. Aunque estábamos juntos no estábamos por ende solos. Estaba ella. Aunque tu te molestabas con su nombre y te ponías a la defensiva estaba ella delante de nosotros cuando tu hablabas de tu pasado, presente y futuro. No entiendo porque te empeñaste en no hacerla ver como mi rival, cuando en realidad nunca fue una competencia si no un lapso de tiempo entre que tu y ella volvieran.
Ahora se que pedia imposibles y esperaba milagros. Como podias hablar conmigo si tu corazón nunca me ha pertenecido, si tu lo decias todo con tus actitudes yo con mi actuación podía disimularlo con todos, tu cada vez mas notoria egoísmo. Pero asi eras tu, mi ogro favorito. Y yo intente taparlo, asi como las mariposas tapan al sol con una ala. Entiendo porque tus palabras eran monosílabas, porque hablamos de cosas sin importancia y porque te salio un te amo, la primera semana de novios. Porque nunca lo sentiste, siempre estuviste intentando olvidar sin olvidar. Conmigo sin estar presente, con ella sin desearlo y conmigo sin quererlo. Eres tan complicado, tan lleno de basura y relleno de almohadas.

Por eso cuando finalmente regresas con ella y me pides que me comporte. Que no me sienta mal, que te entienda, hablas pero no dices nada. Mueves la boca pero sale polvo, intentas hacer valer tu punto, pero haces el ridículo. Se ha caído las escusas, ahora se que ella no es solo un amor fugaz sino la madre de tus hijos, tu mejor amiga y la única que puede amanecer con un hijo de puta como vos y no marcharse por la ventana.

    Archivos