La Fille aux Yeux d’Or

Agosto 8th, 2012
Tengo que decirlo. Me atraganta esta angustia, tamaño gigante en la garganta. Estoy cansada de pretender y fingir, me volvi una actriz que se cree sus propia actuaciones. Esta nostalgia de querer hablar con la verdad y no poder mover los labios.  En algunos momento apropiados, donde el silencio reina y la calma se siente, me asalta el deseo de poner fin a mi locura. Entonces, prefiero tu calma. Aunque yo me pierda en el torbellino de pensamientos, tengo que aceptar las nubes negras en mi cabeza, yo las puse ahí. Perdonarme por ti y olvidarlo por los dos. Cerrar mis ojos que hablan sin querer y abrazarte, como siempre.
Aceptarlo, por aceptarlo es tirarme al vacio, sin ninguna garantía de que alguna vez vuelva a esta prisión de hielo. Quiero correr, pero me siento tan agusto en el sillón de la sala contigo. Quiero gritar, pero prefiero guardar silencio, estamos viendo tele. Quiero pedirte perdón, mil veces decirte que lo siento. Nunca más amor, fue algo aislado. Queme ese puente, olvide esos caminos. Borre cualquier prueba, pero la conciencia me tortura como un gusano ciego que se come cualquier cosa parecida a la felicidad. Me siento tan alejada de ti, porque mi corazón solo quiero darte un abrazo y compensarte. Fue un error, cualquier cosa.

Una noche que se me borro el anillo de compromiso, varios tequilas seguidos, fue cualquier cosa. Fue una parte que edite para que no salga en nuestra película, un secreto que no te puedo enseñar porque me apena. Quiereme así, con este silencio en el pecho y con todo el arrepentimiento del mundo en el corazón. –No volverá a pasar, no volverá a pasar-… piensa sin saber que tanto esfuerzo en intentar no decirlo, cuando alguien ya más lo hizo… pero el decidió obviarlo porque al igual que yo, la comodidad era un estorbo, era la lucha eterna por ser feliz. Al menos lo fuimos, -eso parece en las fotos que ponemos en el facebook en un intento descarado por aparentar… 

Espia

Abril 26th, 2012

La luz del poste que entra por las ventanas de la cocina, le sirve para asomarse en la madrugada para verlos pasar. Pasan borrachos, siempre de la mano y sin más deseo que irse o venir, es relativo. Bailan sin música y sin ritmo, mientras van de la mano o quizás abrazados. Se han pasado de tragos y  ahora solo queda ese amor que transpira tequila y hormonas. No importa el tiempo que sea,  siempre serán desconocidos y enamorados. Pero quien quiere conocer más, si lo que es aquella imagen es una proyección. Solo necesitan son unos cuantos besos robados y mucha dulzura (calentura.)

Por eso es que desde hace algunas semanas, mientras se levanta a tomar agua en la madrugada los ve pasar. De buenas a primeras recordó aquella noche. Los miro de reojo y los siguió con la mirada hasta que los arboles de eucaliptos los taparon por completo. Desde entonces cada noche, se asoma y si tiene suerte los mira pasar. Ella sabe a quien le recuerda esa historia, porque antes de ser tan solo una vina que mira sentada desde adentro, usando un doble nudo en su bata de baño, era aquella chica. Eran ella y Alejandro, caminando por ahi como adolescentes, con las manos sudadas y los labios rojos de besar tanto. Sabe que es un espejismo, que es imposible que sea cada noche la misma pareja. Le parece risible que la chica tenga un cabello rubio como el suyo y que su acompañante sea tan absurdamente parecido a Alejandro. Es que le esta jugando una mala pasada la memoria. O acaso, es una circulo que se esta repitiendo a la sombra de su locura. Por eso, ha decido esperarlos, toda la noche si es necesario. Se toma un cafe fuerte y desde la ventanita espia cualquier movimiento sospechoso. Pero esta noche. no los ve. Tan solo alguno que otro gato que camina por el tejado y un par de carros que pasan sin detenerse.

 Mientras amanece y se da cuenta de su incanta locura, al mirar sus ojeras tan azules. Sonrie, porque quizas valio la pena. Y sin proponerse lo y sin notarlo siquiera. Inicia un monologo en voz alta. Las palabras van llegando a su boca hasta que no aguanta y las escupe como semillas de naranja. -Siempre tendras eso conmigo. Porque aunque llueva dos años seguidos, ni toda el agua del cielo  pueden borrar aquella noche en donde me pediste ser tu esposa.- Suspira profundo, como para airar ese corazón y espantar su terrible locura.

Felices

Agosto 20th, 2010

Tu me lo prometiste. Me lo promestiste mil veces siempre bajo la luna, con las estrellas de cobijas y la eternidad de fondo. Como lo hacen en las peliculas, tomados de las manos y mirandose fijamente a los ojos. Incluyendo todas las posibles dimensiones existentes del amor. Yo te las intente dar, cada vez que pude. Yo entiendo, que va quedando la idea fija de ni siquiera podriamos sostener una conversación al día de hoy, aunque ayer durabamos todo febrero en una llamada de cumpleaños.

Todas nuestras noches con estrellas, las conversaciones con tus lunares o las confesiones antes de dormir, me parecen sin lugar a dudas el punto más alto de nuestro pseudointento de relación. Yo tenia tu amor de pendiente y tu mi corazón de llavero. Y aunque eran tiliches de latón plateado, era significativo, eso tenia que ser, porque tu amor lo use mucho tiempo. Se oxido el metal, se cayo la pintura, quedo plastico transparente y aun asi fue mi pendiente. Tu perdiste el juego de llaves apenas pudiste, mi corazón se quedo en la banca de un parque, para nunca más aparecer.
Hoy alguien, esta repitiendo esas mismas promesas genericas. Alguien susurra antes de dormir un te amo y traza sueños imaginarios en las nubes. Alguien no puede encontrar una mejor almohada que la otra espalda y besos más dulces ni con miel. Alguien promete sin saber por entero lo que significará cumplirlo. Alguien ama bajo la luna, exactamente igual como yo te ame a ti. Alguien hace rosas de servilleta para su amor mientras las mariposas lo alzan varios centimetros del piso. Como otra generalidad más, alguien ama asi.
Tenemos tantos vacios en la historia que queda incompleta, aburrida y mal contada. Parece mas una tragicomedia que una de romances. Al final y para desgracia de las princesas de los cuentos, tuvimos un impecable final feliz. Como tu me lo prometiste una vez. Felices. Yo sin ti y tu sin mi

Tonto

Agosto 9th, 2010




Quisira que tu pelo oliera a mata-cucarachas y que tu piel se sintiera como un cactus seco. Que tu corazón fuera tan amplio como una caja de fosforos. Para no extrañarte nunca. Ni ahora ni despues, mucho menos por la mañana. Cuando todo era vainilla con manzana. Tu piel la recuerdo tan suave, como si la maldad se sintiera seda. Y yo me sentia como un tonto, tan enamorado de ti y de todo lo que representaba cada día que soñaba contigo. Porque aunque nunca te tuve siempre te quise. Como si verte a diaria fuera desearte y conocerte de lejos fuera relativo a amarte.

Ojala pudiera recuperar los dias grises para mi, seria una batalla ganada no oir tu nombre sin suspirar o dejar de amargarme con los finales felices. Lograr sostener una conversación sobre aquel verano sin que salgas a relucir. Porque desgraciadamente tus besos eran de zarza, en lugar de veneno. Tus palabras se sentian tan reales, como si fuera cierto cada observación tuya. Solo tu podias contradecir mi racionalidad tan facil como decirlo, o calmar cualquier inconveniente con una sonrisa. Porque era tu y tu encanto. Contra mi y mi imaginación.
Uno no se enamora por ciego, se enamora por tonto. Porque se sabe que en el fondo, la despedida esta incluida, el fracaso esta pronosticado. Por eso es bello, al ser efimero. Por eso me duele tanto, porque se acabo antes de empezar. Por ser tan dulce el veneno y nunca poder probarlo. Por eso nunca te tuve, para creerte diferente. Por eso te idealice, porque me gustaba la idea de amarte.

Yo solo quisiera acabar con esta maldita idea de serte fiel. De besar el piso por el que caminas, de escribir hasta en una servilleta lo que te voy a decir si regresas. Porque yo sé, que tu pelo al final de cuentas no huele a mata-cucarachas, que tu corazón es tan bello como el mar, que tu piel es como arcilla en mis manos, que tu sangre es la tinta más roja y que aunque pasen meses sin saber de ti, puedo sobrevivir creyendo que te espero, atrapado en una fidelidad inexistente, tan elastica como el himen y tan de concreto como el asfalto. Puedo lograrlo con solo guardar fresco un verano en que recordabas mi nombre. Al menos yo si me enamore, como un tonto que no espera respuesta.

Hoy supe que regresabas; lo supe cuando cruzamos miradas en la puerta. Era humor negro. Tu y tu encanto de manzana y vainilla. Y yo, sin nada que decirte, atragantandome con un hola. El corazón a punto de salir, los recuerdos en la punta de los dedos y sintiendome, como el más tonto de los tontos por seguir enamorado de ti.

Para desvanecerse, alargando el despues
Trayectoria sin final
Distante placer, de una mirada
frente a otra esfumandose
Cerati
tenes que despertar… fuerza

La Chispa

Julio 12th, 2010


Tienes esa luz que podria iluminar la via lactea con solo dejarla salir; tu energia se ha ido apagando, como una luciernaga vieja. Primero dejaste de volar, despues de reir y por ultimo de llorar. Deberias poder sonreir cada vez que miras las flores plasticas en el escritorio. Alguien lass dejo y tu no has tenido ni tiempo para odiarlas. Esta vez es diferente, la energia ni esta ni va a regresar. Marca el calendario los 30 y nada mas no eres tú. Simplemente se cayo la conexión y de nada sirve intentar solucionar lo que nadie usara de nuevo. Nuevamente suena el telefono, tu hablas como un robot. Será la llamada un millón y aunque sonries en automatico, nadie puede notarlo. Tu no eres feliz, estas ocupada. La vida sigue corriendo mientras caen folder de hojas selladas como urgentes a tu escritorio.


Hace meses que no sales sin pensar en el correo por abrir, que no cocinas ni agua tibia. Que tienes que programar alarma para los cumpleaños y si vas es para tomar apenas una copa por compromiso. Has encontrado el punto medio, donde no eres feliz y no puede quejarte. No lo sé. Contigo nada es seguro, ni siquiera la luz que guardabas debajo de la engrapadora, a la par de la taza del café.

Te has vuelto todo lo que criticas; con la responsabilidad de corbata y dando plazos para los pendientes. Etiquetando con colores, con alarmas para recordar y fechas finales de entrega. Es una lastima que toda tu luz este de vacaciones, que el amor se haya cansado de esperarte y que el folder de pendientes este cada día mas gordo. Quizas estas atrapada, esperando la chispa que haga estallar todo ese combustible… La chispa era el amor de Fabio ; pero eso ya es otra historia.

el dia en que llegaste yo aprendi
a usar mi corazon completo
tu me enseñaste que no
hay nada mejor que sentir amor verdadero
cada ves que yo te beso siento que
estoy en un mundo donde todo es perfecto
y tenerte tan cerca es lo que mas necesito
yo te necesito
Bunbury

Avestruz

Junio 17th, 2010


Alguien dice que ya no me quieres. Lo entiendo, si lo unico que he hecho es esconder la cabeza en la arena, como un avestruz asustado. Yo puse tus maletas en la puerta, lo se porque nunca dije que te quedaras. Siempre quise ser dura como una piedra, fria como un tempano y fuerte como un puente de acero. Mas se que no lo soy, afuera de esta calma con que hablo estoy lejos de serlo. Mas no pierdo la cabeza, hablo pausado para disimular la tristeza.

Quizas tu estes con alguien, lo supongo porque no te gusta estar solo. A mi me gusta sonreir cuando veo a cupido herir a alguien con una flecha rosada con punta de corazón Quisiera decirte cual va a ser el final de esta historia; el momento que el avestruz levanta alto la cabeza. Mas de nada me sirve tirar los caracoles y leerlos. Me escudo en los atardeceres, en la luna a media llenar, en escuchar canciones tristes y tener frases ciertas para escribirte bocetos de poesia.
Tengo que ver todos los dias corazones rotos y corazones nuevos. Aviones sin destino que atraviesan el cielo. Amantes desconocidos que se quieren en las esquinas, una ciudad que a ratos cae arroz del cielo para los enamorados que salen de las iglesias y al minuto siguiente es un putero de mala muerte. Esta doble moral, de extrañarte y no hacer otra cosa que dejarlo pasar. La dualidad de estar enamorado de una idea y no de vos. Creo que al tratar inútilmente de olvidarte solo me vuelvo indiferente, como todos los demas. Hoy alguien me dijo que ya no me quieres. Me alivia, porque quizas yo se que en el fondo nunca te he querido.

Contra Luz

Junio 13th, 2010

Podrias pensar que estoy molesta; que despues de gritarte y ponerme azul, sigo enojada sin dirigirte palabra mientras fumo un cigarro en la puerta. La luz hace que me vea mas como una sombra y las pliegues de mi vestido se mueven con el viento que pasa por la calle. No puedo dirigirte palabra hasta calmarme, porque a diferencia de todos los otros dias; estoy decepcionada de vos y no me sale ni una palabra.

No tengo fuerzas de gritarte, porque vos ni siquiera lo notarias. Siempre bajas la cabeza y susuras alguna disculpa, de esas que te sabes de memoria. Yo podre enojarme, mas se que no dura para siempre mi determinación porque vuelvo a creer en ti. Como creen los ciegos en los arcoiris y los sordos en las sinfonias. Yo te creo porque tengo que creerte, porque de que sirve quedarme contigo si ya no me importaras lo suficiente.
Pero esta vez es diferente, ni siquiera me molesta. Es una decepción tan fria como el aire del congelador y tan fuerte como el olor a whisky de tu aliento. Quiero decirte que ya no me importa, que si vos ya me queres, me es indiferente. Estoy cansada de que no pienses en nosotros y mucho menos en vos. Estoy decepcionada de siempre sea la misma historia, que todos los domingos por la mañana sea lo mismo. Estoy cansada de quedarme en la puerta y ver los carros pasar; ser la sombra que fuma tus cigarros porque no puedo verte asi. Me rompe el corazón, soy la decepción a contraluz

Quiero que todo cambie pero no hago nada para salir de mi comoda jaula.
Alla dentro grito, me enojo, insulto, pataleo.
Pero nada va a cambiar si yo no cambio.
Llego el momento de jugarme.
De jugarme por ella..
Antes que sea demasiado Tarde
.

Donde se fue Tisha?

Mayo 8th, 2010

Hoy te perdi. Dejaste a esta oveja sin pareja. Soy un zapato derecho, un guante perdido y una media aventurera. Te llevaron lejos de mi y yo pense que iba a ser dificil. Como volver a ser mi, sin ti. No puedo,ni ahorita ni despues puedo. No quiero oir razones ni expliaciones. Poco me importa todo el cielo azul o las estrellas fugaces. Y esta bien se van todos los dias, pero no ha quedado ni una endija en la puerta, esta sellada con cemento nuestro regreso.

No me pude despedir, porque no podia fingir. Queria que me vieras sonriendo y no con lagrimotas a punto de salir. Se que estas mejor, claro que lo se. Pero yo no estoy bien, todavia no. Y es que quien me va a levantar en la mañana, quien va a recibirme cuando llegue y verme reflejada como lo hacia en tus ojos de luna. Y soy una egoista, pero daria todo para estar contigo. Una noche mas, un dia mas, una cena mas… Pero el reloj marco tu hora. Alguien dijo que el cancer habia avanzado, solo estaba tu carapazon, que la inyeccion te durmio primero. Y estaba tu espiritu persiguiendo palomas; sin rumbo, como una mariposa blanca. Estas preciosa, lo se con unas alas blancas y corona arcoiris. Y yo que no me despedi todavia, porque no te has ido. Estas en mis latidos, amor mio. Tengo fe que alguien me diga que estas por ahi.

Que te soltaste y escapaste de la pelona que hace dias te tenia en la vista. Me duele y no hay nada que hacer, me duele y me va a doler porque no estas tu aca, porque ningun arcoiris tendra el mismo color que tu pelaje y ningun can, no importa el que sea podra ser para mi, como tu.


Cuando un amigo se va deja un espacio vacio
que no lo puede llenar la llegada de otro amigo
Adios

Un romance de oficina

Febrero 13th, 2010


Esta vez es diferente. Decías antes de disculparte, como si los amantes necesitaran disculpas. Siempre esa ha sido nuestra frase, como tu gusta decir a ti, nuestro slogan. No se si esta vez seré yo la que se equivoca o seras tu. Porque cuando vamos de camino, siempre como amigos; entre las presas y la luces brillantes me siento cómoda contigo. No se si esta vez sera diferente en teoría o igual en la practica. Solo se que no tengo nada seguro y que con cada error tuyo o mio; los besos me saben a no, la conversión que no lleva a ninguna parte y una ilusión que crece en medio de la nada.
Lo que no cambia ni cambiara nunca, son nuestros espacios en blanco, las contradicciones que vemos en los demás antes que en nosotros. Estoy segura que si fuéramos alguna seria de television, no tendríamos segunda temporada. No habrían nuevos episodios, siempre seria lo mismo; diferentes problemas, personas que llegan y se van, días con sol y días grises y el mismo punto de drama, no podemos estar juntos; mas lo estamos a medias.

Y cada vez sera así, un beso de despedida en la puerta, una sonrisa en la mañana, varios correos siempre cordiales y de oficina. Por que me he acostumbrada a quedarme contigo revisando presupuestos hasta la madrugada, porque me gusta almorzar contigo sopas instantáneas en el ascensor, porque me gusta estar aunque no pueda estarlo. Porque cual es la verdadera diferencia entre ser tu mujer, o ser tu romance de oficina. Si son los mismos besos, solo que robados. Esta vez es diferente, me dices ahora. Y tienes de nuevo razón. Quizás yo prefieraempezar a caminar sin ti. Irme de la oficina y no viajar mas contigo, no mas presupuestos mal hechos ni sopas de mentiras. Borrar tus besos prohibidos y hacerme la dura. Para que esta vez, no me equivoque mas, no me equivoque de nuevo pero por sobre todo, que no me equivoque contigo.

Fuí también la celestina
de tus citas clandestinas
y aprendí a estar bien callada
luego un guiño de malicia
una caricia de cumplido
y un gentil hasta mañana.

Crack-Cocain

Diciembre 11th, 2009


Me gusta que no sepas mi nombre. Me parece encantador que te parezca parte del paisaje y que creas que somos tan diferentes. Me ves por afuera, a simple vista soy una habitante mas del complejo cajas de cartón que adornan la ciudad. Mis piernas que tantas veces se abrieron, alguna vez lo hicieron por amor. Ahora que me ves marchita, como una flor desechada que no debería ser rosa. Mi cabello exhibe una colección de nudos y un uniforme color sucio que parece una peluca vieja. Me gusta verte pasar, cuando no me notas siquiera. Yo te veo, en mi estado de sobriedad, apenas si son las 7 de la mañana y se empieza a sentir el sol. Entonces se que es otro dia, y aunque haya luz, no se va la oscuridad en que estoy consumida. La ciudad abre la boca y enseña los dientes, como un lobo hambriento.

Mientras abro las puertas de los taxis, en alguna parada atestada de gente como tu. Que llevan regalos, papeles y sonrisas envueltas; impacientes e infelices haciendo fila en la cera. Yo abro las puertas y a veces se asoma una moneda, entre las miles de miradas que me ignoran. Tantas veces he estado aquí, tantas veces he bajado al mismo infierno que me es difícil ser como tu. Y quisiera pensar que han sido las cosas, que ha sido las desgracias escritas en mi destino, como prueba irrefutable que la vida no es justa y mucho menos linda.

Todas las noches que me siento consumida, todas las pesadillas que se vuelven realidad, todos los que han abusado de mi cuerpo y yo que he caído irremediablemente al suelo. Quisiera levantarme del palacio de carton, lavarme la cara en la fuente y retomar mi color de cabello. Quisiera verme como una persona de bien y dejar de abrir las puertas para montarme finalmente al taxi que me lleve lejos. Mas yo entiendo que estoy arruinada, que mi cuerpo gastado no resistirá mas de dos meses y que ha estas alturas poco importa dejar la calle. Entonces te veo pasar, y sonrio al vacio. No lo notas, mas yo lo hago. Es un reflejo de tiempos pasados, una mueca absurda y una sonrisa con ganas de llorar que se pierden en la nada. Y se siente un vacio tan gigante que nuevamente todo hace “crack” y se cae…

Entre la cirrosis
y la sobredosis
andas siempre, muñeca.
Con tu sucia camisa
y, en lugar de sonrisa,
una especie de mueca. JS

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