Traición-anzuelo

julio 21st, 2014

Hay una pregunta que da tantas vueltas, que marea. Pasa, igual en los viajes de pesca que me solías llevar los domingos. La lancha se movía en la corriente, con los motores apagados vamos sin rumbo claro hasta que era hora de regresar. Yo siempre desee secretamente empujarte al mar, verte en el mismo fondo como una piedra.Tu egoísmo me ha roto, y ya no hay arreglo. Esa infidelidad solapada de tirarle a todos los peces del mar la misma carnada. Porque nunca me dejaste irme cuando tuve la oportunidad, porque los motores siempre estuvieron apagados y me falto valor para tirarme por la borda y ser libre como un pez vela.

Tu traición se pef08__2b__2f630b1ec_cd1d6668e-postsa en gramos y se parte en migajas.Yo que tanto te he querido no puedo dar marcha atrás, este carro no acepta reversa ni dirección. No hay nada que me detenga, ni siquiera el sentido común.Un día de estos, no va a ser suficiente y toda esta tristeza va a explotar como una sandía madura contra el suelo. Toda esta tristeza de tener que aguantar tu ausencia por otra de tus crisis existenciales. Esas crisis que están en primer año de la U y se llaman Lucia o Ana que tienen más extensiones que epa. Un día de estos, me va a importar poco la respuesta y esa pregunta que tengo entre pecho y espalda, será como el café más blanco que negro que tanto te gustaba. Antes de lo imaginado este pez vela se tirará del bote aunque sea para morir en la orilla, lejos de esa traición-anzuelo.

El circo de las manos sudadas

julio 22nd, 2013
Que no quiera hacerlo de inmediato, no quiere decir que no pueda. Yo tanto lo evite que en mi negación puse venda en mis ojos y amarre mis manos. Cai presa en delinear tu compromiso con palabras y nunca con acciones. En mi cinismo colectivo de ni siquiera sostener tu mirada y evitarte tanto como puedo, esta este disfraz de frialdad. Apenas si intercambiamos saludo y de la manera genérica. Fácil, que como estas? adivino la respuesta de antemano bien y usted. . Como si nunca nos hubiera encontrado un amanecer hablando tonterías. Tú que me conoces bien, sabes la magnitud de mis acciones. Pero apuesto a que esta parte no la conocías porque contigo intente guardar estas grietas. Darte la mujer completa y fuerte del postér. La verdad nunca te mereciste hojear más que la portada del libro, el que siempre estuvo abierto.
Manejaste a la perfección tiempos y eventos, como buen arquitecto. Me hiciste tantos castillos en las nubes que creí que podíamos vivir en esas calles de adoquines de asteroides  y amarnos sentaditos en el borde de la luna. Pensé que en esos castillos tan hermosos, te bastaría con una princesa como yo. Parábamos el carro en la parte más oscura de la calle, para ver sin testigos, las constelaciones. Y yo quería enamorarme para tirarnos como ovejas por el barranco. Solo porque creí que tu corazón se llevaba con el mío. Sin embargo, entender corazones no es mi talento. Antes de lo imaginado el viento borro los castillos, los planos les cayo agua fría y tu dulzura de hombre bueno se convirtió en cinismo de perro viejo. Ya no era divertido estar contigo, ya no salían las estrellas a saludarnos. No salian ni entraban llamadas. Antes hasta palomas mensajeras me hubieras enviado para verme un viernes por la noche. Era irremediable la perdida, pero no queria despedirme de inmediato. Deje que tu recuerdo siguiera conmigo un par de semanas más, leyendo astronomía y completando sopa de letras. Lo guarde es cierto y ya no significaba nada. Lo supe de golpe en el  mismo instante en que te vi con la nueva anfitriona del circo.

Ingeniero

mayo 22nd, 2013
Tienes esa facilidad para matemáticas que encantaría a cualquier calculadora por mucho. Sin querer me he valido de tu corazón gigante y tu ingenio maravilloso para hacer andar desde ruedas con medidas exactas y sueños que van tan alto como aviones jets. Se que es una locura, las probabilidades no favorecen a los locos y mucho menos a los enamorados. Pero por esta vez, vamos a olvidarnos de lo que suele pasar y pensemos que seremos la excepción a la regla. Tu encanto no ha hecho más que sacar toda mi dulzura como semillas de sandia que germinan en cualquier lugar. Nace del centro de mi corazón, darte mi atención, mostrarme sin restricciones y sin reservas. Igual contigo siento que puedo ser yo misma, dos locos tirando piedritas al río mientras hablan de cualquier cosa. Entonces si tengo frio, me das un abrazo mientras que cada vez que dices algo lindo, te doy un beso. Y así son nuestras tardes, mirando atardeceres o contando estrellas fugaces que pasan encima de las nubes.
No necesito tu aprobación, pero me gusta tener tu opinión. Somos dos niños grandes que se hacen compañía y que antes de dormir se mandan mensajes bonitos de buenas noches. No puedo darte más que esto, aunque ya no tenga reserva ni filtros, esto es todo lo que hay disponible. Estamos en la misma página, sintonía de sentir el corazón como tambores de carnaval. La racionalidad absoluta, la dejo en el asiento trasero, cada vez que te veo llegar. Porque antes que cualquier titulo y cualquier etiqueta, eres mi amigo, la razón absoluta de mi sonrisa y por mucho mi ingeniero favorito. Que arregla desde maquinas complicadas hasta corazones rebeldes.

Mar

febrero 27th, 2013
Algunos días creo que no voy a poder escapar de tu red. Como un pescado que se siente muy a gusto con un anzuelo en la boca. Y es que quien puede entender tu encanto a ciencia cierta, si aún para mi, es cualquier cosa menos sencillo entender tus inesperados cambios de humor.
Me encanta tus besos salados. Como siempre pareces ocupado, vienes y vas mil veces. Tan constante como el sol. Subes y bajas con la misma determinación. En todo el trayecto juegas conmigo como un delfín con una boya. Y yo, solo quiero quedarme acá. Contigo recorriendome como un velero. Subes por mis dedos hasta llegar a mis piernas, quieres pasar con cuidado el remolino de mi ombligo y bordear las montañas pequeñas de mis senos. Entonces nadamos por el mar. Me siento tan libre y tan atrapada, como un marlin negro que corre varios kilometro con el anzuelo sin saberlo. En la libertad de no esperar nada más que una noche, es bella la incertidumbre de tu amor. Me consuela saber que no guardo nada, que esta red no es más que aire y se cae al suelo cuando yo quiera. Solo se que no quiero hacerte daño y que me es indiferente completamente quien marca el paso y quien sigue. No somos merengue ni salsa. Tan solo una posibilidad, mientras nuestras pestañas parecen abanicos españoles, tanta torpeza me parece ternura pura. Mientras tanto el mar nos guarda el secreto y la luna la promesa. Vamos a ver cuanto nos dura el juego le dice a su marinero antes de darle un beso de despedida.

Divorcio

enero 23rd, 2013
Dame con todo. Rompe en mil pedazos las promesas como si fueran jarrones de los feos. Me va a dolor como si fueran jarrones de los caros, pero bueno tu quieres hacerlo hace rato. No tienes que dejar ni un solo fragmento, tienes que quebrarlo hasta hacerlo polvo. Yo que siempre pense tantas ideas preconcevidas y poco convenientes del amor, pensé que tan solo ibamos a durar la eternidad juntos. Claro pues hasta en el cielo pensé que nos ibamos a encontrar.
Ha sido un divorcio de lo que pensé que eramos y de lo que somos. La realidad se enojo con la fantasía, el aburrimiento llego a calmar los animos y la intimidad de mejores amigos se gasto como un frasco de mayonesa. Que cansado esto de terminar definitivamente. La ilusión de la boda y todo este enredo no es más que una burla grabada en dvd. Quisiera volver a ser aquella chica de vestido blanco y ramo rojo que baila vals con un caballero de traje entero. Sin embargo no somos nosotros aquellos chicos. Estamos tan lejos de ese amor que me juraste debajo de las estrellas, esas promesas que nadie recuerda, son tan vacias como latas de aluminio esperando el reciclaje. Por eso, dame con todo. Todo lo que tengas, porque yo se que puedes tirar al suelo todos los jarrones del mundo pero ya nada puede solucionarlo. Nada puede arreglarlo esta vez. Nos gastamos las oportunidades muy rápido. Esta vez no hay ni queque, ni vestido blanco ni champagne, pero por suerte esta vez es la definitiva. Dame con todo, que a mi ya nada me interesa, ya firme- le dice al otrora hombre de su vida por mensaje de texto. 

Media

diciembre 26th, 2012

Yo era la media derecha y vos la media izquierda. Un hecho cierto, tanto como los hilos sueltos que se toman de las manos dando vueltas en la secadora. Partiendo del hecho que siempre seremos izquierda y derecha, no se cuanto tiempo más podre esperarte acá. Estoy en el mismo lugar en que me dejaste, en relaciones que no van a ningun lugar y sin mayor cambio notorio que el cambio de año en los calendario de la pared. Me he quedado esperando, como si tuvieramos algo a que volver. Si todo se ha mojado, como un castillo de papel, que quedo hecho pure despues de mil aguaceros. Y aun así, sabiendo que no hay manera de antemano, secretamente pienso alguna excusa a medias. Tan solo para derribarla con un soplido. Mi versión mental de deshojar margaritas.

Yo quisiera poder despertarme un día sin que seas el punto de comparación. Porque es algo tonto, querer alejarme de ti pero esperar paciente a que un día cualquiera regreses. Camino lento por si me quieres alcanzar, y constantemente miro sobre el hombro por si andas cerca, esperarte.  Ya un “lo siento” no es suficiente, ya no puedo darme el lujo de desconectar mi cabeza para rodar por tu cama. Pasa el tiempo, y algunas veces se me olvida el orden. Quien era derecha y quien izquierda?.  Estuvimos alguna vez enamorados? o todo fue una sucesión de imagenes contrapuestas, música de elevador, conversaciones que hacian juego con atardeceres y caer en cuenta que por primera vez, me entregue con un lazo de regalo. Caminar lento es quizas lo mejor que puedo hacer, porque cada dia que pasa y se que no vienes por mi es un recordatorio de que hasta las medias calcetas se pueden perder por siempre
Mi media naranja
la hicieron jugo,
mis medias calcetas
se hicieron pelusa
y mi media luna
cuando paso el tiempo
se hizo completa 🙂

Llegar tarde

septiembre 3rd, 2012
Algunas veces lo entiendo. Otras no. Es una tontería cambiar el plan original mil veces. pero este camino con tantos recovecos y vueltas, no siempre es una cuesta ni una bajada. Yo camine contigo un recorrido. Varios cumpleaños, aniversarios, meses, años… fue bastante de cualquier manera en que se mida el tiempo. Siempre llegabamos tarde, era nuestro código secreto, como si el destino interpusiera presas y trabajos pendientes. Pero yo esperaba por ti y tu por mi. Por eso cuando te confundiste, de entrada supe que yo no podia ser el segundo plato. No podia esperar más por ti. Y antes de que habláramos, preferi hacer maletas y llamar un taxi. Con la elegancia de irme antes de que echen. Escaparme rapido para que no veas con el maquillaje corrido. Decir de la boca para fuera, que no me interesa y que tu nueva novia es una zorra.
Te solte la mano porque deje de tener la seguridad pura de estar con alguien que me quiere como yo lo quiero. Una duda tuya, me ofende y aunque ese momento estaba dolida, me comporte como toda una dama de guantes y perlas. –Yo no soy opción de nadie, aunque secretamente me hubiera encantado que te quedaras conmigo sin dudas, así como yo pense que estábamos. Los planes futuros nunca crecieron, solo fueron promesas sin nada de tierra. Y segui caminando, pero sin ti.
Un día me pediste que volvieramos, porque creiste que iba a estar aquí, esperando a que tu duda se disipara. Más yo encontre alguien que no duda de mi, alguien que siempre cumple sus promesas. Algun dia cundo llegaramos a viejos ibamos a ser amigos de nuevo, como el plan original de vida. Con hijos de edades parecidad y matrimonios fenomenales. Con toda la vida por delante y todo el tiempo pasado de respaldo.
Sin ningun aviso enfermaste y nunca más te recuperaste. La quimio no pudo borrar tu sonrisa ni en mi aquella pregunta que siempre te quise hacer, aunque ya no tenia derecho. Un día no pudiste más y nada te retuvo a la tierra. Tus alas se abrieron de par en par y te fuiste directo al cielo. Más como dije el plan original  siempre cambia. Y yo como siempre, llegue tarde a decirte, hasta pronto

puente de papel maché

julio 25th, 2012
Yo la duda la tengo en la parte baja de la espalda. Tan cocida a mi piel, como si se tratara de un lunar. Por eso dudo constantemente y cuestiono hasta las estrellas fugaces. En mis abismos existenciales, dudo de todo lo que esta ahi; y me siento vacía como una botella en el cesto de reciclaje. Claro cuando estamos mal, es cuando se evidencia lo sola que me haces sentir. Aunque pasemos la noche viendo tele, somos personas muy ausentes. Y yo te digo, estoy aqui. Esperando a que me hables. A que tengamos una conexión de alguna manera. Pero no sucede. Mañana no es mejor que hoy y asi se van consumiendo una cadena seguida de días. Yo dudo, mientras que a ti no te importa hablar. -Todo estará bien- dices de cualquier manera.
Se me bajan las pilas, y solo quiero salir a buscarte. Encontrar el camino que dejaste en la arena, para irme contigo.Algun dia nos vamos a querer de verdad y para siempre. Cuestiono que ese día llegue, lo dudo y mucho . No estas tu, hay alguien igual pero con el corazon vacio. Y esta casa no es la nuestra, aunque tenga nuestras cosas y este en el mismo lugar, estoy en un sueño con los ojos abiertos. No me digas que deje de dudar, porque entonces tendria que dejar de existir. Antes era facil, tener esa duda en la espalda. Porque no dejabas espacio para que creciera. Era algo pequeño, que podia dejar pasar por una peca. Entonces, te mentí. Dude de tu amor tan dulce y me aleje tanto, que encontré otros labios que en lugar de miel tenían veneno. Lo tome hasta la ultima gota, y la culpa me volvio tan distante como tu.  Mientras vemos el ultimo noticiero, justo antes de la novela, te paso el sobre de las pruebas. Lo abres y sonríes mientras me besas la mano. Nos abrazamos casi felices, me tocas la espalda justo donde nace la duda. Y yo mientras te abrazo de vuelta, con mi mejilla en tu pecho, escucho tu corazón feliz por el resultado, pienso en mi infinita deuda cósmica contigo, quizás un positivo sea el puente para dos personas tan lejanas… lo dudo, por supuesto.

Abstracto

junio 14th, 2012
Ningún cuadro nunca esta terminado. En medio de la noche se levanta,no necesita encender ninguna luz, camina en el laberintos de formas y sombras que cubre un manto de oscuridad la madrugada. Enciende la luz del estudio, sus pupilas se dilatan, toma el cuadro en sus manos. Con sus dedos llenos de pintura seca, buscando ese detalle que no lo deja dormir. El contorno no es tan fuerte como quisiera ni la sombre derecha tiene la misma altura de la izquiera. Nunca va a terminar ningun cuadro, es un inconforme con aires de perfeccionista. Entonces como un salvaje lo tira al piso y lo rompe en pedazos. Lo odia demasiado, no puede terminarlo. En realidad no puede terminar ninguno, se esconde en decir que es un pintor. Cuando en realidad es un impostor, un mentiroso. Porque no puede pintar, es evidente este hecho solo para el. Para todos los demás es arte. Arte abstracto.
Era fácil pintar cuando estaba ella con el. Cuando la musa lo abrazaba por la espalda y le daba un beso sin avisar. Si tan solo hubiera sabido, que sus trazos eran tan cortos. Que su tiempo estaba tan contado. Que sus pestañas no eran pinceles curvos, si no pestañas hermosas. Que en lugar de tocarla con las manos sucias llenas de pintura, se merecía manos limpias y un amante capaz de dormir toda la noche sin levantarse. Mejor que se fue, lastima que aun con la inspiración en sus labios y el cielo en la parte baja de la espalda. -Ningún cuadro esta terminado, ninguno dice mientras limpia sus pinceles con aguarrás a las tres de la mañana.

Luciana

junio 13th, 2012

Se quedo seca como un árbol sin raices. En su casa tan grande y vacia, tan limpia y moderna no hay espacios para cuestionamientos. Le hubiera gustado intentarlo, aunque teme que los niños no son como las plantas y que el plan de ser madre de haberse logrado hubiera cambiado muchasimas cosas. Ella pasa el tiempo revisando, una y otra vez; balances, estados, cuentas y correos. Descansa entre alarmas de pendientes y correos urgentes.Le gusta su vida caotica, trabajar antes de desayunar y tener tanto estress como pendientes por cumplir. Apenas si ha aprendido a servirse cereal y es una experta llamando al servicio express. En algun momento escucho decir que la habia dejado el tren, aunque en realidad ella nada màs se bajo. Fernando queria niños, familia y esposa. Eran incompatbilidad de intereses decia el divorcio.
En la negación que solo se llega después  de los 40, al esperar tan solo un acontecimiento. Que en la lista de aventuras de una noche, quedara algo para el resto de sus días. Pero sus entrañas estaban secas de agua. Solo habia un dejo de amargura debajo de ese estomago tan plano que luce gracias a su rutina tan estricta de pilates y tomar agua natural sin hielo. Es muy orgullosa para decirlo, pero de cierta manera, una muy extraña para explicarla con palabras envidia secretamente a su ama de llaves. Luciana la mira llegar cada mañana, con ojeras moradas, oliendo a perfume de bebe y con una sonrisa discreta, debajo de su precoz vejez y su delantal de flores. La ama de llaves, llega con sus pechos caídos y llenos de leche fresca. Lo poco que hablan, consuela a Luciana. Que constante busca aprobación de sus decisiones. Fue lo mejor, piensa mientras ve a la mujer irse por la calle para pasar la tarde con sus hijos. Ella tiene sus plantas y su gato de compañia. Su estomago plano y sus piernas delineadas para mirarse con admiración cuando pasa por los ventanales, así aguanta la soledad que aunque limpien cinco veces a la semana se impregna peor que el moho en las fotos de los viajes. -Luciana tiene la soledad que tienen los arboles secos, justo a la mitad del verano- piensa Betty, su  ama de llaves cada vez que la ve sonriendole al espejo.
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