Mayonesa

junio 19th, 2015

3f67b3de6df0ffd099941427bc34290bEn las lineas imaginarias que trazamos en nuestro universo, siempre me gusto vernos como lineas paralelas destinadas a leerse en voz alta el horóscopo y aprender un par de cosas nuevas todos los días. Y los dos nos queríamos ir desesperadamente, pero era tan comodos los domingos y las parrilladas con amigos.

Queriamos arrancarnos la ropa y hacer el amor, pero era más fácil revisar el correo antes de dormir. Jurabamos que seríamos la excepción, esa pareja invencible que nunca dejaría de amarse, sin saber que eso también implica no aburrirnos. Tantas excusas para no verte, que prefería una tarde de presa que una noche contigo. Era tan felizmente aburrida y  tenía tanta sed de tomarte como agua helada. Pero nadie nos advirtió, alguien tenia que leer la letra pequeña que dos personas tan iguales no era más que imaginación, pero nos quedaba el vestido y los dos queríamos comer queque. Y alguien dijo, deberían casarse y fue una fiesta de familia más. Ya teníamos la edad y antes de esposos queríamos ser roomates. Estabamos terminando la U y por algo habíamos durado tanto tiempo juntos, ya va que diez años de novios no era cualquier cosa. Desde la primera vez que salimos, dijiste algún día me casaré contigo. Y así fue, nos casamos sin siquiera considerar alguna otra opción romántica. Era miedo puro, quien me va a querer además de vos? si yo soy complicado y raro, igualito a vos.

Algún día debo perdonarme de borrar todas las lineas de esta rayuela, tu estas tan ausente que no puedes notarlo. Todos los días es el mismo día, el mismo universo y aunque quisiera pedirte seguir hasta el final de los días, debo ser sincera para que desperdiciar más tiempo  si es evidente que no somos ni cercanamente felices. Quien quiere divorciarse a los 30? pues los mismos que se tenían que casar a los 25. Miró con tanta tristeza el anillo que casi cambio de opinión, apenas si me lo he quitado para lavar trastes y ver mi mano desnuda es muy triste. Pero es lo mismo de siempre y hay que aceptarlo, Fernando.

La abogada pregunta el motivo y la respuesta que das es incompatibilidad de intereses. Cruza por mi mente como un relámpago la razón verdadera, pero como suele pasar no estaba en las opciones socialmente aceptadas. Fernando firma como si fuera un voucher de la mac, ilegible.

 

Ingeniero

mayo 22nd, 2013
Tienes esa facilidad para matemáticas que encantaría a cualquier calculadora por mucho. Sin querer me he valido de tu corazón gigante y tu ingenio maravilloso para hacer andar desde ruedas con medidas exactas y sueños que van tan alto como aviones jets. Se que es una locura, las probabilidades no favorecen a los locos y mucho menos a los enamorados. Pero por esta vez, vamos a olvidarnos de lo que suele pasar y pensemos que seremos la excepción a la regla. Tu encanto no ha hecho más que sacar toda mi dulzura como semillas de sandia que germinan en cualquier lugar. Nace del centro de mi corazón, darte mi atención, mostrarme sin restricciones y sin reservas. Igual contigo siento que puedo ser yo misma, dos locos tirando piedritas al río mientras hablan de cualquier cosa. Entonces si tengo frio, me das un abrazo mientras que cada vez que dices algo lindo, te doy un beso. Y así son nuestras tardes, mirando atardeceres o contando estrellas fugaces que pasan encima de las nubes.
No necesito tu aprobación, pero me gusta tener tu opinión. Somos dos niños grandes que se hacen compañía y que antes de dormir se mandan mensajes bonitos de buenas noches. No puedo darte más que esto, aunque ya no tenga reserva ni filtros, esto es todo lo que hay disponible. Estamos en la misma página, sintonía de sentir el corazón como tambores de carnaval. La racionalidad absoluta, la dejo en el asiento trasero, cada vez que te veo llegar. Porque antes que cualquier titulo y cualquier etiqueta, eres mi amigo, la razón absoluta de mi sonrisa y por mucho mi ingeniero favorito. Que arregla desde maquinas complicadas hasta corazones rebeldes.

Amor mio (La historia de Lucía según Ale)

enero 16th, 2013
Hola amor mío. Me disculpo por venir hasta ahora. Me ha costado encontrarte. He tenido que luchar mil batallas, tener mil amantes y mil fracasos seguidos, abandonar sueños y volar como un pájaro para encontrarte aquí, con la casualidad de sombrero y Lucía por nombre. Quiero enredarme en tus piernas, como si fuera un alambre que no puede soltarse. Abrirte como una flor a punto de soltar tus pétalos. Hoy quiero terminar rendido a tus pies, como si no existiera más cielo que abrazar tu espalda desnuda. Cuento tus pecas, sin llevar la cuenta. No puedo concentrarme si veo esos labios apuntando a mis labios. Me gustan tus ideas, tu tono de voz, el olor a bloqueador con agua de pera y el sabor salado de tu cuello. Amor mio, quiero enredos de cables de cargadores de celular. Quiero que te sientas tan cómoda y segura. Amor mio, quiero maravillarme todos los días y así pasa cada vez que te veo, aun sea añeja como un pan y con una cola de caballo. La eternidad debe ser un buen lugar si estas incluida.
Puedo ir y venir, dejarlo y volver. Empezar y terminar.  Mil veces, si tu me lo pides. Quiero besarte mucho, hasta gastarte cualquier duda como si se tratara de un dulce soluble en saliva. Pueden pasar mil años, y yo no quiero olvidar ni un solo día. Hay amores que se consumen como fosforos y otros que se consumen lento como un volcán dormido. Yo no se como será el destino que nos cruza como naipes de barajas y nos separa como corazones de bastos. Hoy cada celula de mi cuerpo me dice que tengo que buscar la manera de tenerte conmigo. Porque quiero que quieras querer todo esto conmigo, porque te amo y porque si el amor existe, Lucía debe ser el amor mio.

Nubarrón

octubre 1st, 2012

Por todo el mundo viaje y tan solo quería estar en tu sillón. Quiero morir y ser aire, vivir en una nube y estar  en el cielo.. No tengo nada que perder porque todo esta ahí, esperando a que haga explosión. Todo el tiempo me pasa, mientras hago fila en el supermercado, cuando duermo me arropo con el reflejo de tus ojos negros. No me interesa este universo ni la eternidad de universos que hay en un parpadeo. A mi solo me interese recuperarte, sabiendo de antemano que eso ya no es posible.Es tu nombre, eres tu, todo lo que piensas, todo en lo que crees y en lo que no. Todo lo que hago es solo para traer de vuelta. Lo hago todo el tiempo. Si el cielo existe, es justo el lugar que estés tu. Donde quiera que sea eso.

Vale la pena buscarte en esta infinidad porque debajo de este pecho, adentro de estas costillas, cerca de mis pulmones, esta mi corazón latiendo al compás cosmico del tuyo. Algunas veces siento que no puedo más. La tentación de saber que todo puede terminar en un segundo. Entonces recuerdo que te prometi que iba a seguir. Y me permito llamar de nuevo a tu contestadora para oir por tres segundos tu voz.  Cuantos atardeceres más tendre que ver sin ti, cuantos días más seguiran para mi turno. Como hago para seguir el camino si se que no estas ahi adelante. Mientras camino arrastrando los pies, guardando conchas en mis bolsillos, se que aun no puedo parar de caminar. Por supuesto que puedo disimular, pero la procesión va por dentro. Y algunas veces que hay muchos días soleados seguidos, invento alguna nube gris. Entonces, tantas nubes se vuelven lluvia que va lavando con poco esta resignación. -Cada vez que veo una nube pienso en lo mucho que te extraño- desde que volaste sin escalas al cielo.

El laberinto del Pollo

marzo 21st, 2012

Cada vez me gustan menos los fines de semana. Quizás es porque últimamente pasamos más tiempo juntos y tenga que usar mis técnicas tan ingenuas de disimular que no me bajas ni con aceite. Pero quien puede decir, que aunque como hombre me resultes aburrido y como pareja tengas la personalidad de una zanahoria; como papa postizo has sacado casta. Por eso es que aunque estés lejos de llenarme, al menos eres la apuesta más segura que hay. He permitido que pase el tiempo porque quizás si pasa el tiempo suficiente, me logre enamorar de vos. Aunque sea darte la mitad de lo que me has dado en todo este tiempo. Sin embargo mi resignación se hace evidente, cuando me aburro hasta el cansancio de intentarlo. De hacerme la dormida para no tener que tener que aguantarte. Es más fácil aguantar la respiración que escucharte hablar por horas. Sin necesidad de respuesta, nada más tomas todas las palabras. Cuando alguna vez intento responderte, se pierde en el torbellino de palabras que chocan en mi oído. Cada vez que vamos a coger tengo dolor de cabeza y aunque mis dotes actorales son de aficionada, creo que ni siquiera me importa que sepas que finjo todo cuando lo hacemos. Porque nada más no te quiero. No le tengo paciencia, no me apetecen sus besos y no me interesa sus llamadas ni mensajes. Eso es lo que me da mi vueltas en la cabeza, el maldito punto de comparación. Porque después de estar en verdad enamorada, es una sátira de premio de consolación estar atada a Augusto en esa extraña relación. Y cuando por fin me decido, después de no cerrar los ojos a la par suya y escoger hacerle caso a cada célula de mi cuerpo. Sale a la luz su única bondad, es un amor con mis hijos. Digo en voz alta, cuando los veo jugar en el parque – una por otra- y así es como vuelvo a la normalidad. Con la dosis justa de realidad, en saber que todos somos igual de (in)felices y que quizás, solo quizás el amor por mis niños es mil veces más grande que todo lo demás.

Niño Hombre

febrero 21st, 2012
El amor se esfumaba como el cigarro a punto de morir en el cenicero. Nunca fumo por gusto, siempre era por esa necesidad de morirse un poquito, siete minutos dicen las revistas, cada vez que fuma. Esta tan perdido, aunque parezca un hombre no es más que un niño. Si alguien le pregunta razones, y su estado de sobriedad le permite mostrarse coherente dirá que la extraña y que la ama. Aunque eso sea tan solo la punta de un iceberg muy grande. Ahora no siente, ni ama. Solo destruye, porque no sabe que hacer con tanta tristeza. Ese nudo en la garganta le provocan ganas necias de llorar. Pero como los hombres no lloran, solo tragan guaro entonces se aguanta. Dice que esta enamorado justo ahora que no hay vuelta atrás. Claro no es la primera vez que le parten el corazón, por lo cual la manera más aceptada y única de lidiar con esa tristeza revuelta con nauseas es salir todas las noches. Porque quiere cambiarlo todo con buenas intensiones, borrar lo que paso para seguir así con ella. Como no puede arreglarlo, tan  solo lo empeora.
Ella no lo puede esperar por siempre. También esta cansada de falsas promesas y una cadena seguidilla de errores . Antes de lo que se imagina se va. Deja sus cosas en una caja y se marcha lejos. Era tan toxico y dañino que ya no podían ni respirar el mismo aire . No  es un final feliz, al menos no por el momento. Esta tan jodido que no puede salir aunque quiera. Entre las cosas que dejo atrás, están esos discos de regalo la navidad. Enciende otro cigarro y abre otra cerveza. Los discos, dice murmurando mientras lo que parecen ser pesadas lagrimas de sal corren por sus mejillas. Va a sobrevivir, yo se que si. Pero quizás mientras su ego se recupera y su corazón se sana, es un niño con cara de hombre.

Semana

octubre 20th, 2011

A Danny el amor eterno le dura solo una semana. Es cierto, y como en guerra avisada no muere soldado hay que darlo por un hecho. Quizas por eso no le dura ninguna novia y cada fiesta llega con una chica diferente. Ha pasado por casi todo el abecedario, faltaba que llevara a una chica que se llamara con Z, pero el mes pasado llevo a Zelma. Nunca puede estar solo, pero detesta la cercania de las relaciones. Hace click pero no espera a que cargue la pagina. Quiere solo los frutos maduros, es por esto que en una semana le da tiempo suficiente para conocer a los prospecto; un par de cenas, ningún desayuno,  muchas revolcadas y varias excusas tontas para salir corriendo.

Quizas pide muchos gustos, pero lo que tiene en el fondo es miedo. Debajo de esas excusas tontas y salidas ocasionales tiene miedo de que esta vez sea verdad. Pavor que dure más de una semana e irremediablemnete termine aplastado como un mosquito en el parabrisas. Es solo el aquí y el ahora. Una aventura y de las rápidas, es mejor que no esperes desayuno. Según Danny, las mujeres andamos un vestido de novia en el bolso y una lista de damas de honor, en editable. – No eres tan buen partido, pienso sin decirle para no quebrarle el ego en dos. Aunque el se autoproclame el eterno soltero, definitivamente no es George Clooney.
Me estoy quedando sin amigas que presentarle, ya cada vez tengo menos primas y compañeras disponibles. Pero eso le importa poco, una semana es suficiente. Basta para enamorarse una hora, pero aun no puedo ganarle a su tonto argumento de quien quiere comprar la vaca, si puede comprar la carne por kilo

un árbol (genealógico)

mayo 28th, 2011

Con el pasó de los años, la vieja se ha suavizado como un bizcocho dulce. Ya no es la misma, por dicha . El peso de los años le ha blanqueado el pelo y le ha aligerado el carácter. Pero el olvidó ha sido la mejor medicina de todas. No reconoce el montón de niños que le dicen abuela ni la muchacha que lee el periódico y la arropa antes de dormir. Se parece a Nora, piensa cada vez que la ve. Es un mundo tan paralelo con horario de comida y pastillas de colores. Yo te conozco, le dice. No se tú nombre, pero me recuerdas a mi Nora. Con un dejó de nostalgia porque ya no hay nadie que conozca, ya sus piernas no la llevan a ningún lado y sus ojos apenas sí distinguen algo. Aveces toma el periódico, lo pone en sus regazos y lo mira, como sí lo pudiera leer sin lentes. La muerte es una conocida que llega dos veces por semana a rezar el rosario. Tiene vagos recuerdos, aveces cree que se caso con Roberto. Aunque hace más de 50 años que lo conoció. Ella pregunta por el, como sí hubiera sido ayer que eran novios. No tiene fecha exacta ni aproximada de nada. No recuerda su cumpleaños ni su aniversario. Sólo tiene presente a Nora en la primera comunión, con el pelo crespo en trenza y unas flores que el sol marchito. Llama a Nora, que está acostada sobre la sala pintando con crayolas. Tiene el mismo pelo crespo y unas pecas que no podría ver ni con una lupa.
Nora la mira desde la cocina. Se asoma y sonríe al verla con el periódico. Hace días que la vieja sólo lloraba en la ventana. No se acuerda porque, pero hoy hace 4 años que se murió papá. Alejandrina le pinta un árbol a su abuela para que se seque las lágrimas. Es un árbol de papel, le dice a su madre. Alejandrina la pasa bien con ella, aunque haga tanta preguntas. Aveces ella pregunta por abuelo Roberto. Quiere que la venga a ver. Quiere volver a su casa y le preocupa los frijoles. Alejandrina, que acaba de leer la cenicienta, le cuenta para calmarla como vivieron por siempre felices. La vieja sonríe, le contara a Roberto cuando venga por ella. Ya no extraña sus amigos muertos, ni la música de Gardel, o las cartas de amor que hace años dejaron de llegar. La vida es un valle de lágrimas, le dice a la niña que pinta. No importa abuela, por eso es un árbol de papel para que las seque todas. Y de quién sos? – abu, soy de Nora. Ah y Como te llamas? Pregunta por vez millonesima la vieja. Alejandrina, como tu abuelita. responde la crespa pecosa sin levantar la mirada…

?

abril 27th, 2011

A mi no me gustan los signos de interrogación. Quizás porque dentro de mi, tengo tantas teorías y preguntas abiertas, en laberintos sin salida. Es difícil encontrar respuestas, cuando lo que uno cree como pilar inamovible se pierde en arenas movedizas. Esta bien, que las cosas cambias, que la gente se equivoca y que lo que a uno no lo mata lo hace mas fuerte.

Fue hace tanto que conocí a Rodrigo; que ya ni siquiera hay una fecha aproximada. Tenia que ser diciembre, porque habían tantas luces en la calle, tantos regalos envueltos y todo era verde con rojo. Había una diferencia, el era un hombre de verdad. Lo supe desde que llego con saco y corbata. Quizás parecía un poco más joven de lo que era. Con esa sonrisa tan cínica que encantaba hasta a mi madre. Yo siempre me sentí tan segura de su mano, como un mi propio escudo humano anti-balas. Era incansable; salíamos todos los días y sin notarlo no falto día sin que Rodrigo estuviera presente. Aun hoy sucede y de alguna bizarra manera.

Teníamos tantos planes, planos, teorías y sueños que aun hoy nencesitaría una enciclopedia para mencionarlos siquiera. Porque yo volaba si el me construía unas alas. Siempre pendiente, siempre mi caballero de la sonrisa cínica esperando por mi. Un dia, nos sorprendieron dos baritas azules que decían que íbamos a ser padres. Era tanta la ilusión de ver las baritas llenas, saber que ibamos a ser una familia. Me iba a pasar con Rodrigo y ya para setiembre entraba con permiso de maternidad. Todo era como tenia que ser. Ese tiempo, todo era el cuarto del bebe, libros de maternidad, comer brocoli y tomar hierro. Eramos yo, Rodri y la pancita.
Una noche, cambiaron los planes. Me levante llena de liquido, pensé en el bebe. Era sangre, manche la alfombra y las sabanas. Rodrigo me llevo a emergencias…
Perdí al bebe y con el toda ilusión. Era un mal sueño, pensaba y me pellizcaba constantemente. El día que me dieron la salida, el caballero de la sonrisa cínica no apareció. Todo nuestro amor quedo en caja; unos ultrasonidos, unos discos, una camisa amarilla y libros viejos con frases subrayadas y pie de pagina con su letra. El volvió después, pero yo nunca volví con el. Lo ignore, porque el no se merecía nada más de mi. No hubo nada que pudiera hacer, aun no hay un ramo de flores tan esplendoroso. Después de unos meses me entere que había fallecido; un cancer muy agresivo lo había atravesado. Yo no fui al funeral ni a la vela. Aun prefiero ignorarlo.

Por lo cual, después que ha pasado el tiempo tantas veces y he aprendido a vivir con toda esa tristeza en mis hombros; Para olvidar el día mas triste de febrero. Porque la soledad sin miramientos me ve calentando comida en el microondas. Y crece ese signo de interrogación gigante que viene y va como una bola de pin-pong. Siempre acompañado de ese ese hijueputa hubiera… Soñar vuelve todo tan claro como un día en la playa.

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
And tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start
Running in circles, chasing tails
Coming back as we are

Coldplay

Ilusión Azul

agosto 26th, 2010


Yo se que en el fondo y de alguna extraña manera la vida va a inventarlo; pero yo voy a quedarme con Alejandro . Tengo plena seguridad que en el momento menos esperado va a pasar. Como pasan esas cosas, como una chispa prende un bosque o un granizo quiebra un parabrisas.

Esta vez, es diferente. Lo repito en el retrovisor, cuando se me escapa alguna sonrisa indiscreta. Cambia el semaforo. Que importa si eternamente se queda en rojo, o parpadea mil veces verde. Que a mi no me molesta esperar, si la conversación esta interesante. Ahora tengo paciencia, porque las cosas buenas pasan y más seguido de lo que uno cree. Cupido no flecha a nadie, ni San Antonio manda buenos maridos. Es tan solo fisica y un poco de biología. Algo tan sencillo como que a los dos nos gusta el azul, la lluvia correr por la ventana y trabajar por las noches.
Todo va calzando, como si esto fuera un rompecabezas de los dificiles y cada día llegara una pieza nueva. Es imposible contar los días en que todo parece ir viento en popa. Cuando hablamos y yo me maravillo de nuevo contigo. No necesito más. Que si las miradas hablaran, entonces ya hemos tenidos larguísimas conversaciones. Aunque yo tenga que traducir algunos monosilabos y leer entre lineas. Porque todo esta en el aire, como una hoja seca que baila con cuanta corriente de aire pueda.
El no lo sabe, pero yo si lo sé. No se que voy a hacer, cuando llegue ese viernes. Si Alejandro pone play y nadie más pone pausa. Quizas durara una noche o una docena, o hasta mas… El tiempo es tan solo una medida. Un reloj no dice nada para el que espera por algo bueno. La oportunidad esta ahí, a la distancia de una llamada y una salida tan casual como ir por una birra. Ya se lo que le voy a responder. Causalmente y con vos coqueta te diria… Invitame Alejandro, quizas el viernes pueda.

Tu me gustas Te miro y sube un temblor Pierdo el control Pero no quiero equivocarme Por eso espero Que me des una señal
A.P.

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