Calamar con ajo

septiembre 2nd, 2013

Manuel Antoni0

Me ciega el deseo de verte. Al menos verte, que importa si no me hablas. Si verte, Carlos Manuel aunque sea de lejos. Si ya se que las cosas no van bien. Hace rato que no van bien. Separados ni juntos, no funciona. Ya no funciona. Nos hemos perdido en la aurora de la mañana, en estas montañas con neblina y silencio donde cuando el sol decide salir  quema. Nos lleva la corriente y estamos ahogados de nadar en contra . Estamos atados a este amor que habito en nosotros y hoy da más vueltas que una botella vacía de fanta colita. Cangrejos tristes que cuentan las olas y me susurran que esta vez será la definitiva. La selva ama al mar en medio de acantilados y suposiciones de fines de semana. Lo ama, aunque pague mal y no cumpla sus promesas.

Esa humedad que nos abraza como una nube y apenas nos da chance de mirarnos solo un momento entre esos silencios infinitos que no me atrevo a romper. Las olas chocan irremediablemente en los bancos de arena. Mientras que mis miedos se vuelven moustrous de agua salada. Estoy tan lejos de la luz, como un calamar gigante jugando escondido. -Saben más de marte que lo que hay en el fondo del mar, Carlos Manuel. Si tu eres un calamar gigante, entonces yo también-Estoy tan ciega y tan sola, aburrida de que tu amor se haya perdido como una guatuza cuando se enamora de la luna. Cuantos secretos Carlos Manuel, te guarde para siempre. Quisiera verte, fuerte y amable como un manzanillo venenoso que se enraiza en las promesas cumplidas. Sin embargo, no echaste raíces, te curaste de un mal amor. Cuando pudiste te fuiste, el mar borro las huellas, la selva me dijo que te dejará ir fácil porque no eras mío. Me quedo aquí, con todas las estrellas por delante, el mar azul desnudo que me consuela como una niña y con certeza absoluta que mi gran amor siempre será Manuel Antonio.

Labios de Reef Volcánico

junio 24th, 2013

Labios de Reef Volcánico

Mientras navego a la deriva por las rocas rojas de tus labios, entiendo que nunca hemos estado más cercanos a que funcione. Esta vez las corrientes nos llevan por camino seguro y el mar tan solo se abre como una boca de hermosos dientes y carnosos labios que dicen con la misma constancia de la marea te quiero mucho.

Esas olas gigantes que se recogen y se tiran con la misma violencia de los celos que siento como espadas chinas transversales. No te lo digo, para que pase rápido.  Pero mi corazón tiene una tormenta eléctrica de solo pensarlos juntos. Entran y salen a su antojo rayos de furia. Intento pensar en el amor, en nuestro amor que es un sobreviviente. Pero  mientras entiendes que pasa conmigo, me delatan mis maneras esquivas. Porque no hay salvavidas que me salve, si estoy nadando con chaleco de cemento, ahogandome en todo lo que puede ser y no es.

A medio decir quedan unas cuantas promesas que ya no flotan por si mismas, como pedazos de estereofón, testigos de las mil veces que se ha roto nuestro barco. No hay corriente que me aleje de esta desconfianza que termina y empieza en las rocas de tus labios rojos. Como no voy a morir de celos, si son las mismas corrientes, la misma boca que dice te quiero mucho; el mismo camino seguro que parece funcionar con todas. Con desdén y sin ninguna consideración abandono el barco. Nado lejos de tus labios mientras escribo con la lengua afuera de nadar en contra de la corriente que me empuja a las rocas filosas y peligrosas que dicen mentiras… te quería mucho…

Chao

marzo 6th, 2013
A mi no me gusta figurar. Puedes no decirlo, no mencionarlo y no mirarme a los ojos. Toda esa frialdad de helado de vainilla a mi me resbala por las rodillas. Que fácil fluyó todo. Gravidad pura nos atrajo al suelo. Por eso, basto y sobro un mes para animarnos a intentarlo y cansarnos rápido de no lograr volar.

No me interesa hablar más, ya se dijo lo necesario. No hay borradores, solo correctores. Ni siquiera los de lapiz borran por completo. Fuimos impersonales y genéricos. -Que es esto? nadie sabe a ciencia cierta y como habían tantos signos de preguntas abiertas, pues se transpapelo como una factura repetida. – Que es esto? deciamos como una pregunta retórica. Pero a – quien le importa esto? y nadie respondia lo evidente.

Imposible recuperar el tiempo, por suerte aún queda el tiempo suficiente para intentarlo mil veces. Ya no contigo, eso si lo tengo seguro. No sirvio el paracaídas, nunca fuimos aerodinamicos, demasiado peso, mucha expectativa. Poca paciencia, porque se lavo fácil. Entonces, miro el calendario y   me siento feliz de que terminara ese capitulo. Porque se que siempre habrá un próximo. No hay borradores, no me interesa borrar ni arreglar. Fuimos tan impersonales y que? Me seco las lagrimas de cocodrilo, guardo los signos de interrogación para cosas importantes. Chaoooo 🙂

Control

marzo 4th, 2013
Yo quiero tener el control. Dice el ego.
Quiero ser la dueña absoluta de tus labios. A mi no me interesa que le hables a todas las mujeres del mundo, claro soy una persona bastante racional le puedes escribir lo que quieras. Pero tus labios los quiero para mi. No creo que sea mucho pedir, que tus labios solo jueguen con lo míos. Y que todos los besos que te doy, sean suficientes. Si quieres más, puedo duplicar la cantidad cuando gustes.
Puedes irte todo el tiempo que quieras, pero a mi me dejas tus labios para estar tranquila. Claro, podes salir sin boca, recorrer el mundo mudo y hablar con señas. Y por supuesto disfrutalo mucho amor mío,  no soy nada celosa . He pensado incluso que puedo compartir tus labios, -no es cierto no lo he pensado. Pero aún así, siendo para mi no negociable eso de compartir, tengo que aguantarme. Hacerme la desentendida y confiar en que te quedes con mis labios sinceros. No quiero andar por ahi, buscando otros labios para comparaciones ni para travesuras. 
Pero se que no tengo el control, es miedo puro. Cada ladrón juzga por su condición y tengo miedo de que si pruebas otros labios te gusten más, como si fuera un nuevo sabor de helado. Prefiero tener valentía y dejar que uses tus labios con quien quieras. El control no es más una sabotaje de los baratos. Por eso, le doy libertad absoluta a tus labios y valentía a mi corazón, freno a mi ego y una palmada en la espalda a mi madurez. Creo por primera vez, que confiar es el camino correcto.

Linda

febrero 18th, 2013
Mientras llora como una magdalena picando cebolla, sabe que esta vez es la definitiva. Aquella atracción que le daban miles de remolinos en los calzones, no es más que un espejismo. Se enamoro de un príncipe que resulto ser un bruto. Que contradicción verse en las fotos tan juntos y no ser más que dos extraños que pagan la renta. La intimidad no convino nunca con los planes futuros y antes de lo esperado, se fue con la velocidad de un rayo. Raúl se caso con ella porque era tan linda y esperaba secretamente que nunca cambiara. Ella por su parte, espero que el compromiso eterno lo hiciera sentar cabeza. No más enredos absurdos ni miradas extrañas en la caja del supermercado.
Tiene la cualidad de tener control de sus sentimientos, por lo que sabe que esta vez Raúl por mucho ha fallado y tan solo tiene que cortar definitivamente la linea. No es la primera vez que le quiebran el corazón, pero sabe lo desgastante del proceso. Aunque claro Raúl era una promesa con tinte de siempre. En sus alas abiertas, como una gaviota que se sacude el polvo, sabe que mejores tiempos vendrán. Algún día tendría que quedar en evidencia. Entonces se hace claro el porque de la perdida y la imposibilidad de lograr el préstamo de la casa. El amor que aguantaba cualquier cosa, como si fuera la telaraña en la que bailan los elefantes, se rompió con tanta fragilidad que quedamos perplejos. Y ella, aun con el corazón triste y la capa caída, sabia que era mejor que Raúl se marchará cuanto antes. Si los hombres son como las olas del mar, vienen y van.

Puente

enero 7th, 2013
Mis sonrisas son inspiradas por ti. Aunque no lo acepte ni lo cuestione, así es. Porque gracias a ti, late mi corazón completo. Y toda esa dualidad de bien y mal, no son más que una moneda de 100 que da vueltas como un trompo de madera. Aveces creo que puedo aguantarme, a tan solo estar aquí. La distancia viene y va, pero yo estoy aca para ti. No te das cuenta de mis miradas y si lo haces tienes la delicadeza de no hacerlo evidente. Siempre me has permitido hacer puentes y cruzar puertas. Aunque haya pasado varias lunas llenas y hayas encontrado a otra persona, no puedo dejar que eso me afecte. Igual te amo, no cambia nada. Quiero que seas feliz, conmigo o sin mi. 
A mi no me interesa recuperarte ni tener tu atención de nuevo, yo con solo mirarte y un par de casualidades me es suficiente. Los demás pueden extrañarse de mi actitud tan casual, es cierto que ya no puedo cruzar puentes ni abrir puertas. Pero puedo verte, aveces. Las casualidades son llaves y vigas que guardo por si algún día llega el día. Lo espero en secreto, sin la menor intensión de sabotear las cosas. Nada más estoy en el banco de suplentes, porque prefiero ser tu opción a jugar de titular en cualquier otro equipo. Sigo construyendo puentes, cada vez que te miro. Aunque no haya más que vacio, en la minima posibilidad de que alguna vez te decidas a atravesarlos. Yo lo unico que tengo es la ilusión. Un par de miradas son suficientes, te amo, pienso en la manera de que esto no suene a excusa pobre de mujer perdidamente enamorada. Es que lo amo, por eso lo hago. – Pero tanto esfuerzo haciendo puentes de varilla y concreto para cruzar abismos absurdos, cuando el pobre desgraciado lo que queria era ir subir al cielo como un cohete espacial. Yo les hice puentes a quien ocupaba una escalera. 

Tres Meses

agosto 22nd, 2012
A mi me gustaste por cabrón. Por hijueputa, esa es la verdad. Nunca espere nada de vos y me ha funcionado, Porque hasta el día de hoy, sos cualquier cosa. Te puedo resumir con cualquier comentario con que se use el grado adecuado de sarcasmo y un par de comillas. Era algo que no admitia errores ni perdidas. –Me atrae algo-, admitía cuando era evidente la reincidencia. Porque aunque la fidelidad no era nuestro fuerte, muy pronto me di cuenta que tenias algo, no puedo precisar que es. Nada más, miel y abejas. Todo el tiempo que fue verano.
Habia un candado abierto, hasta que jugando los cerramos y  perdimos la llave. Yo nunca entendi razones y al día de hoy ese episodio es algo borroso, como un dibujo que se salio de las lineas. Todo fue nada, al final tres meses no es mucho, apenas si es algo. Por eso, si alguien me pregunta si te conozco, esta bien decir.. “algo” porque nunca pase de la entrada. Porque todo fue algo cordial y consensual, como un choque de trenes planeado. Todo era algo del momento, un magnetismo de brutos. Fuimos miel y abejas, con más aguijones que azúcar. Por lo mismo que alzamos vuelo, caimos al suelo. Por cabrón y por hijueputa llego un día que siendo cualquier cosa y queriendo solo pasar el rato, las comillas no eran suficientes para hacerlo aceptable. Pasar el rato contigo, era perder el tiempo en valde porque al fin y al cabo eramos un caso perdido. Apenas nos vestíamos no teniamos nada que hablar, eramos un par de cabrones que entienden las indirectas de no responder mensajes y sutilmente deslizarse por la puerta. –Yo te llamo, dije sin tener tu número. Las comillas y el sarcasmo los metí en el saco porque no pensaba dejar nada, ni eso. Ya habia dejado “tres meses”.
– y tres meses son toda una vida 
(pero de abeja)

*Las obreras viven períodos mucho más breves, de menos de tres meses en promedio.

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octubre 13th, 2011

Ya no te necesito. Es más puedes dejarte todo, que a mi ni siquiera me interesa. En verdad, si hay demasiados peces en el mar y no es la primera vez que terminan conmigo. Mi error fue permitir quedarte más tiempo del que te nació, porque al final ha sido solo para ver los sueños estrellados contra cedazo, como zancudos locos. Ni querias hacerlo, ni pensabas hacerlo. Pero yo si quería y no podía ver más que mis deseos.
 Aveces la cara no me ayuda, es cierto, pero no creas que se me va a olvidar. Esta vez, me voy a amarrar los pantalones y aunque todo en mi quiera mandarte a la misma mierda, voy a ser bastante moderada, me sentere derecha y tomaré sin prisa el café. Te voy a vender la idea equivocada, para que veas por tus propios ojos como no me afecta nada.  Soy un tempano de hielo, una mesita de madera, un mantel con manchas de vino. Soy un objeto inanimado sin ninguna emoción por vos. No te voy a dar el gusto de verme a moco tendido. No, esta vez voy a ser tan elocuente como pueda, tan cortes como una mariposa y tan cordial como una mantis religiosa. Ay, Rodrigo es que no conoces esta parte de la luna.

Voy a hacerlo, para cuando, apenado, me pidas que firme el divorcio, que devuelva el carro, que regrese el anillo o alguna estupidez de esa, tenga esa tranquilidad absurda. Para que recuerdes de que tambien a la parte buena estas dejando botada.Entonces viviré en tu inconsciente, seré el recuerdo de aquellos años. Y seras para siempre, mi primer ex-esposo.

Thank You- Estelle
So I thank you
Said I thank you
Yes I thank you
For making me a woman…

En Diciembre

noviembre 8th, 2010
La sensibilidad se desborda en vos, como si alguien hubiera dejado el tubo abierto. Nunca fue suficiente un corazón, siempre se necesita de otro compartimiento para llenarlo. Y asi fue, nos conocimos y en ese instante se instalo tu dulzura en mi cuello, tu talento en mi ombligo y tus besos en mis labios; como si todo hubiera sido una cadena de eventos para encontrarte. Y fuiste casi como un pedacito de loteria ganador, con quien alguien me hizo avioncito para poder zurcar el cielo todas las noches decembrinas. Siempre estar contigo fue ver el amanecer dos veces.

Tu me enseñaste a notar detalles, a ser mas descriptiva y menos apresurada, a poder ver con los ojos cerrados y soñar con tu espalda de almohada. Como si hubieras moldeado mis caderas tus manos fuertes y tan mias. Tu me enseñaste en el corto tiempo que duramos a siempre sonreir, a contar siempre en positivo y toda la discografia de Calamaro. Yo quiero ser asi como vos, que me hiciste contar primero las estrellas y despues los te quiero. Donde ningun tema era importante ni insignificante. Nunca nos intereso clasificar ni ordenar. Era diciembre y nosotros tontos enamorados. Lo que más guardo es tu voz resonando en mi cabeza, que podria ser mejor que eso. En el monton de notas mentales que hice, lo ultimo que quiero olvidar es el primer dia que te conoci , tu sensibilidad atardecer que me ilumina y tu amor ( o lo que quede) porque me acompaña hasta el día de hoy.
Siempre tendremos diciembre
con tamales y tardes de café
luces saltarinas de colores
dedos con goma por envolver regalos
y tu corazón de adorno en el arbol

A-morfina

agosto 31st, 2010


Yo quiero quererte como si fuera morfina. Yo quiero quererte, como tu quieres. Con la intensidad que enciende cualquier cielo, como una lluvia de estrellas fugaces. Yo quiero quererte como tu lo mereces, sin excusas ni indirectas. Para mi el amor y la vida deben ser tan simples como la sal, tan bellos como los amaneceres. Deje ir la oportunidad de cambiar, cuando te fuiste; con la ilusión en cajas y las promesas en bolsas plasticas. Te fuiste con un solo click. Despues de abrir mil ampollas de morfina a escondidas. Mientras tu dormias, yo soñaba. Encerrada con doble paso en el baño. Era mi tristeza profunda, mi dolor recurrente, la incapacidad de despertar de este letargo. Eventualmente no pude negartelo. Mis venas reventadas, el envase vacio y el click que sono como un tambor en la madrugada. Recai, era evidente. Aunque lo tuvieras que ver para creerlo.

Yo soñaba mientras la morfina hablaba por mi. Diciendote cosas que no son. Tu te fuiste lejos, con todo tu amor desteñido, como un barquito de papel maché. Vete, si no puedes aceptarme. Dijo la morfina. -No te extraño, ni siquiera te necesito.Click. Click. Click. Una ampolla, otra y otra.

Fue la ironia de poder verte en tu esplendor justo en el momento que te ibas. Siempre será asi, hara falta que te vayas para que se vea el espacio vacio. Y me haras falta. Entre ampolla y ampolla te extrañare.

Y yo pensare en mil maneras de que regreses. Mientras me dure la morfina y la necesidad. Lo unico que me gusta, de vivir es imaginar. Y si consiguiera la cantidad que necesito y tu lo aceptaras. Si el amor regresa a mi y todo lo faltante se completara. Si el dolor se fuera de vacaciones y la tristeza se evaporara. Porque el corazón solo sueña mientras la vida se cae a pedazos. Cada vez se pasa más rapido el efecto. Cuesta atar los cabos, hacer finales felices que nos incluyan. Si es incompatible un plural de nosotros. Se me acaba la imaginación más el amor se va tan rapido como la morfina…

Este amor
Tan violento
Tan frágil
Tan tierno
Tan desesperado
Este amor
Bello como el día
Y malo como el tiempo
Cuando hay mal tiempo
Este amor tan sincero
Este amor tan Hermoso... (como la Morfina) Jacques Prevert

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