puente de papel maché

julio 25th, 2012
Yo la duda la tengo en la parte baja de la espalda. Tan cocida a mi piel, como si se tratara de un lunar. Por eso dudo constantemente y cuestiono hasta las estrellas fugaces. En mis abismos existenciales, dudo de todo lo que esta ahi; y me siento vacía como una botella en el cesto de reciclaje. Claro cuando estamos mal, es cuando se evidencia lo sola que me haces sentir. Aunque pasemos la noche viendo tele, somos personas muy ausentes. Y yo te digo, estoy aqui. Esperando a que me hables. A que tengamos una conexión de alguna manera. Pero no sucede. Mañana no es mejor que hoy y asi se van consumiendo una cadena seguida de días. Yo dudo, mientras que a ti no te importa hablar. -Todo estará bien- dices de cualquier manera.
Se me bajan las pilas, y solo quiero salir a buscarte. Encontrar el camino que dejaste en la arena, para irme contigo.Algun dia nos vamos a querer de verdad y para siempre. Cuestiono que ese día llegue, lo dudo y mucho . No estas tu, hay alguien igual pero con el corazon vacio. Y esta casa no es la nuestra, aunque tenga nuestras cosas y este en el mismo lugar, estoy en un sueño con los ojos abiertos. No me digas que deje de dudar, porque entonces tendria que dejar de existir. Antes era facil, tener esa duda en la espalda. Porque no dejabas espacio para que creciera. Era algo pequeño, que podia dejar pasar por una peca. Entonces, te mentí. Dude de tu amor tan dulce y me aleje tanto, que encontré otros labios que en lugar de miel tenían veneno. Lo tome hasta la ultima gota, y la culpa me volvio tan distante como tu.  Mientras vemos el ultimo noticiero, justo antes de la novela, te paso el sobre de las pruebas. Lo abres y sonríes mientras me besas la mano. Nos abrazamos casi felices, me tocas la espalda justo donde nace la duda. Y yo mientras te abrazo de vuelta, con mi mejilla en tu pecho, escucho tu corazón feliz por el resultado, pienso en mi infinita deuda cósmica contigo, quizás un positivo sea el puente para dos personas tan lejanas… lo dudo, por supuesto.

Destornillador

octubre 27th, 2011

Muchas veces he vuelto a esa playa. Se que ahora es diferente, que ya no soy una niña indefensa y que ahora el unico adulto que me cuida soy yo. Camino por la orilla, por la espuma en los tobillos. El mar no dice nada, porque sabe que le estoy dando miles de vueltas en mi cabeza. Porque me dejaste, porque te olvidaste de mi. Despues de aquel viaje a la playa, solo quedo una foto desteñida, varias promesas en la mesa de noche y un paquete vacio de cigarros entre los sillones. Pero vos lo prometiste, esta vez es la ultima le dijiste a mami. Claro, parecia buena voluntad, volvia papi, ibamos a conocer la playa, justo antes de irnos fuimos a comprar el diario. Es que ahora le iba bien. Hasta en carro fuimos a la playa. Por fin, algo hiciste papi, jugaste la lotería y ganaste el premio mayor.

Pero, despues de una botella vacía volvio el mismo de siempre. Siempre con tu charlataneria, luciendote, pegandonos hasta que llorabamos. Yo nunca te di gusto y preferi aguantarme las ganas de llorar. Es que yo soy malcriada, porque soy igualita a ti.
El berrinche empezo porque tenias que manejar, pero vos querias tomar vodka con jugo de naranja. Mami te hacia tragos de solo jugo y cuando te diste cuenta te enojaste con todos. Salio a relucir la clase de persona que eras. El porque mami te habia echado de la casa como un perro se volvio evidente. En un una rabieta de esas, que te dan apenas de emborrachas, agarraste las llaves. Y nos dejaste a mi y a mami botadas. Yo no te di el gusto de llorar, aunque ya hubiera pasado el atardecer y la playa se volviera una mancha oscura. Debajo de algun poste de luz, mami llamo a los abuelos. Lloro tanto, que de alguna manera lloro por mi. Porque yo, aun con el vestido de baño puesto, maldecia la hora que llegamos a la playa. El momento exacto que regresaste, para dejarnos aqui, tan largo de la casa.
Mientras esperabamos que llegaran por nosotros, yo le pedi al mar que nunca más volviera papi a molestarnos. Mami no hablaba y se secaba las lagrimas con la pañoleta que llevaba puesta, yo estaba abrazada a sus regazos hablando con el mar. Antes de las 8, ya habian llegado por nosotras. -Hubo un accidente en el Aguacate, por eso duramos en llegar. Mami se puso palida, seguro penso en papi, en el berrinche, en las vueltas empinadas, en el vodka, en los frenos gastados y lo mal conductor que era. Yo, por mi parte no me quise ilusionar y fue necesario ver la grua remolcando el ford 77 rojo para saber que el mar, siempre cumple los deseos.

Ola

julio 30th, 2011

Todo empieza con una chispa, como un big bang del tamaño de un alfiler. Para que explote la energia con un saludo generalizado, seguido de esas preguntas basicas y neutrales. (Como estas? Como te llamas? Que haces?) Si hay algo más entonces empiezas a salir pequeños detalles, como cangrejitos de la arena. Entonces ya no eres solo un mae, ahora tenes nombre. Tenes cara y ya conozco tu tono de voz. Hay tanta gente cerca, como un enjambre de abejas africanas. Claro, eso pasa siempre en las fiestas. Pero ya no quiero ir a bailar, es más ni siquiera estoy pendiente de los chicharrones y podría alejarme de la hielera. Solo estoy entretenida. Hablando con un desconocido que parece muy familiar. Entonces saco a relucir, un batir de pestañas como un abanico español y un pin pong de sonrisa. La tienes vos, la tengo yo…
La conversación, la sonrisa, las botellas vacías hacen que cada vez se vuelva más interesante, como cuando sube la marea y el mar se vuelve turquesa. Sin saber en que momento, queda poco del enjambre de abejas y solo hay unos cuantos abejones borrachos. -Si no nos vamos ya, nos ponen a limpiar. No habia terminado de decirlo cuando lo esperaba con mi abrigo en la puerta. Salimos a caminar, era una conversación caótica, pero divertida. Una que otra cosa decia, que me daba la señal de advertencia, como un semaforo que despues de las doce, se pone amarillo. Párecia que todo iba encaminado a un beso, como casi siempre sucede con la cantidad correcta de alcohol y de encanto. Esta sobreestimado el valor de las primeras impresiones. De entrada es dificil distinguir las cosas, como las manchas de los corales. Ese primer beso que me diste fue divertido, como piña colada en la playa. Eramos desconocidos sin apellidos, que caminaban bajo el cielo estrellado besuqueándose como quinceañeros. Cuando fue tiempo de despedirnos, tanto vos como yo lo entendimos bien. Nadie pidió numero de teléfonos, no tuvimos que finjir que saldríamos pronto. No pregunte, no preguntaste. No somos amigos, ni conocidos. Fue solo una, y ahora buscamos la próxima..
Hola, dijo la ola


Cuzuco

julio 13th, 2011

Si fueras una playa, tendrías que llamarte playa Hermosa. Por mucho la peor frase de conquista, pero después de varias o muchas piñas coladas creo que me convencio. No fue definitivamente lo que mostrabas, si no todo lo que podría ser. Como comprar un tiquete de loteria sin verlo, solo para tener una grata sorpresa. Hablamos algunos meses, pero no gane nunca el premio mayor. Así como esa noche, no hubo mas noches. Nos esperamos a ver si volvía, pero ya esa agua habia corrido debajo del puente. Definitivamente me dio mucho miedo amarte. Fui un cuzuco que se escudo en ser una relación open y casual. Aunque tu. No quiero visitantes ingratos que se marchan sin despedirse. Pero querías tanto que me visitaras, que fueras diferente, no solo el efecto de las piñas coladas. Te portaste bien, me dejaste ser un cuzuco y un pez de colores, si me sentía de animo.
Tus besos siempre supieron a ron, creo que eso era parte de tu encanto. Debajo de una palmera, durmiendo en un paño, con el sol de bombillo; me dijiste una mañana que te ibas. Yo no respondi, no tenia nada que agregar. -Esos turistas que siempre quieren otra temporada en un lugar aún más exótico. Me hablaste, que había otra. Otra playa, una con derechas e izquierdas perfectas. Donde el agua era turquesa y las arenas plateadas. Con los mejores atardeceres del mundo, donde el sol parecía un helado de naranja-piña derretido. Y yo con esa ganas de interrumpirte, para decirte: te felicito. Aunque en realidad a mi, todo eso no me importa. Finji oírte, por eso cuando terminaste de hablar, no entendí la pregunta. Te quedaste esperando mi respuesta. Qué? dije sin entender. -Quieres que me vaya contigo?. Pues yo nunca había visto un atardecer naranja-piña ni conocía Tamarindo. Esperaba que no fueran las piñas coladas hablando por vos. Aunque solo habíamos tomado café y eran las 9 am. Y yo solo atine a decirte, después de quitarme lo que me quedaba del caparazón de cuzuco y animarme a correr esta ola contigo. Y Cuando nos vamos?

…Pero que me quedes tu
Y me quede tu abrazo
Y el beso que inventas cada día
Y que me quede aquí
Despues del ocaso
Para siempre tu melancolía.


un árbol (genealógico)

mayo 28th, 2011

Con el pasó de los años, la vieja se ha suavizado como un bizcocho dulce. Ya no es la misma, por dicha . El peso de los años le ha blanqueado el pelo y le ha aligerado el carácter. Pero el olvidó ha sido la mejor medicina de todas. No reconoce el montón de niños que le dicen abuela ni la muchacha que lee el periódico y la arropa antes de dormir. Se parece a Nora, piensa cada vez que la ve. Es un mundo tan paralelo con horario de comida y pastillas de colores. Yo te conozco, le dice. No se tú nombre, pero me recuerdas a mi Nora. Con un dejó de nostalgia porque ya no hay nadie que conozca, ya sus piernas no la llevan a ningún lado y sus ojos apenas sí distinguen algo. Aveces toma el periódico, lo pone en sus regazos y lo mira, como sí lo pudiera leer sin lentes. La muerte es una conocida que llega dos veces por semana a rezar el rosario. Tiene vagos recuerdos, aveces cree que se caso con Roberto. Aunque hace más de 50 años que lo conoció. Ella pregunta por el, como sí hubiera sido ayer que eran novios. No tiene fecha exacta ni aproximada de nada. No recuerda su cumpleaños ni su aniversario. Sólo tiene presente a Nora en la primera comunión, con el pelo crespo en trenza y unas flores que el sol marchito. Llama a Nora, que está acostada sobre la sala pintando con crayolas. Tiene el mismo pelo crespo y unas pecas que no podría ver ni con una lupa.
Nora la mira desde la cocina. Se asoma y sonríe al verla con el periódico. Hace días que la vieja sólo lloraba en la ventana. No se acuerda porque, pero hoy hace 4 años que se murió papá. Alejandrina le pinta un árbol a su abuela para que se seque las lágrimas. Es un árbol de papel, le dice a su madre. Alejandrina la pasa bien con ella, aunque haga tanta preguntas. Aveces ella pregunta por abuelo Roberto. Quiere que la venga a ver. Quiere volver a su casa y le preocupa los frijoles. Alejandrina, que acaba de leer la cenicienta, le cuenta para calmarla como vivieron por siempre felices. La vieja sonríe, le contara a Roberto cuando venga por ella. Ya no extraña sus amigos muertos, ni la música de Gardel, o las cartas de amor que hace años dejaron de llegar. La vida es un valle de lágrimas, le dice a la niña que pinta. No importa abuela, por eso es un árbol de papel para que las seque todas. Y de quién sos? – abu, soy de Nora. Ah y Como te llamas? Pregunta por vez millonesima la vieja. Alejandrina, como tu abuelita. responde la crespa pecosa sin levantar la mirada…

?

abril 27th, 2011

A mi no me gustan los signos de interrogación. Quizás porque dentro de mi, tengo tantas teorías y preguntas abiertas, en laberintos sin salida. Es difícil encontrar respuestas, cuando lo que uno cree como pilar inamovible se pierde en arenas movedizas. Esta bien, que las cosas cambias, que la gente se equivoca y que lo que a uno no lo mata lo hace mas fuerte.

Fue hace tanto que conocí a Rodrigo; que ya ni siquiera hay una fecha aproximada. Tenia que ser diciembre, porque habían tantas luces en la calle, tantos regalos envueltos y todo era verde con rojo. Había una diferencia, el era un hombre de verdad. Lo supe desde que llego con saco y corbata. Quizás parecía un poco más joven de lo que era. Con esa sonrisa tan cínica que encantaba hasta a mi madre. Yo siempre me sentí tan segura de su mano, como un mi propio escudo humano anti-balas. Era incansable; salíamos todos los días y sin notarlo no falto día sin que Rodrigo estuviera presente. Aun hoy sucede y de alguna bizarra manera.

Teníamos tantos planes, planos, teorías y sueños que aun hoy nencesitaría una enciclopedia para mencionarlos siquiera. Porque yo volaba si el me construía unas alas. Siempre pendiente, siempre mi caballero de la sonrisa cínica esperando por mi. Un dia, nos sorprendieron dos baritas azules que decían que íbamos a ser padres. Era tanta la ilusión de ver las baritas llenas, saber que ibamos a ser una familia. Me iba a pasar con Rodrigo y ya para setiembre entraba con permiso de maternidad. Todo era como tenia que ser. Ese tiempo, todo era el cuarto del bebe, libros de maternidad, comer brocoli y tomar hierro. Eramos yo, Rodri y la pancita.
Una noche, cambiaron los planes. Me levante llena de liquido, pensé en el bebe. Era sangre, manche la alfombra y las sabanas. Rodrigo me llevo a emergencias…
Perdí al bebe y con el toda ilusión. Era un mal sueño, pensaba y me pellizcaba constantemente. El día que me dieron la salida, el caballero de la sonrisa cínica no apareció. Todo nuestro amor quedo en caja; unos ultrasonidos, unos discos, una camisa amarilla y libros viejos con frases subrayadas y pie de pagina con su letra. El volvió después, pero yo nunca volví con el. Lo ignore, porque el no se merecía nada más de mi. No hubo nada que pudiera hacer, aun no hay un ramo de flores tan esplendoroso. Después de unos meses me entere que había fallecido; un cancer muy agresivo lo había atravesado. Yo no fui al funeral ni a la vela. Aun prefiero ignorarlo.

Por lo cual, después que ha pasado el tiempo tantas veces y he aprendido a vivir con toda esa tristeza en mis hombros; Para olvidar el día mas triste de febrero. Porque la soledad sin miramientos me ve calentando comida en el microondas. Y crece ese signo de interrogación gigante que viene y va como una bola de pin-pong. Siempre acompañado de ese ese hijueputa hubiera… Soñar vuelve todo tan claro como un día en la playa.

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
And tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start
Running in circles, chasing tails
Coming back as we are

Coldplay

Protagonista

abril 3rd, 2011


Llega con la cara blanca. De verdad tanto maquillaje no le ayuda, pero quien puede decir nada. Solo piensa escuchar a la gente de arriba. Pero no hay una escalera lo suficientemente grande, como para que al menos llegue un murmullo. Le gusta ser el centro de atención, aunque nadie le dijo que el centro era un lugar tan vacio. Solo se ven estrellas, materia vacia y uno que otro planeta, que ni siquiera saludan solo bailan como trompos. Pasa tan aburrida, por eso le gusta verse tan radiante, blanca como el queso y redonda como una bolincha. Su vestido negro es tan largo que cubre todo el cielo; la noche no es mas que una tela oscura para que la luna se vea mejor.
Su luz entra en cualquier endija, cruza cualquier ventana y proteje cualquier amor fugaz. Aveces mira a los amantes de la arena, esos que se besan hasta el cansancio. La chica dibuja un corazón, y el le dibuja una sonrisa. La brisa tan salada, las palmeras tan bailarinas y ella, un testigo más. La luna esta segura que los deseos a las estrellas fugaces son una vil mentira, porque ya se cuentan por millones y nada ni un solo deseo se ha cumplido. Sentada en el medio de la nada, con las rodillas cruzadas y las manos abiertas mira a los demas, sintiendose tan fuera del planeta. Una vez se enamoro del mar, pero cada vez que se acercaba, las mareas cambiaban de lugar. Los peces se alejaban a los arrecifes profundos y los pescadores lloraban lagrimas saladas de mar de tanta desgracia. El mar, era tan paciente que se conformo con verla cada noche. Alguna veces le envia nubes saladas y ella se sente tan feliz que ilumina la arena como escarcha. Quizas alguna estrella le cumpla su deseo, el de caer irremediablemente al oceano. Para ser la arena mas blanca de todas, arena lunar de verdad. Para convertirse en una playa, para sentir siempre al mar con ella. No ser una testigo en el centro de la nada, si uno una protagonista como aquella chica de la playa.

I don’t look in the mirror
I don’t like what I see staring back at me
Everything is clearer
I’ll never see what you see
It’s not me
So beautiful and free
I’ll never be what you need
I can’t help it at all
I was born so beautiful
But now I’m ugly
My love was so beautiful
But now I’m ugly
SP.

Amarillo

agosto 16th, 2010


Me gustas. Vos lo sabes, cuando me pasas por delante y no puedo disimularlo. Parece que tenes todas las musas en la corbata o que tu sonrisa descuadrada y cinica, cuadra perfectamente en mi idea de sonrisa genuina. Me gusta que tengamos estos silencios, estas pausas, estas conversaciones tan profundas como una mina de carbón y hasta me gustan nuestros retrocesos . Porque yo se que únicamente nosotros, tu y yo en un beso, somos verdaderos.

Me encanta. Cuando me contas cualquier cosa, desde el atardecer que se ve desde tu ventana un martes o tus historias en sepia sobre cualquier cosa. Para mi es indisoluble que lo contes a diario o que olvides que lo hiciste. Porque lo que vos digas, lo intento recodar, porque al formar parte de vos, también forma parte de mi. Como lazos invisibles que se tejen, cada vez que tenes la confianza para decirlo en voz alta. Yo también te cuento mis historias; desde las tristes, hasta las bonitas. Y así vamos rodando el silencio, hasta que caemos dormidos yo en tus brazos y vos en mi espalda.
No se cuanto durara este embrujo. No se hasta que momento te pareceré lo suficientemente interesante para intentarlo. No se hasta cuando podamos compartir tanto amor en tan poquito tiempo. Hoy cada canción parece ser la nuestra, cada buena acción tiene sentido, cada sonrisa cierta y por primera vez cada te amo reciproco. Hoy todo es color de rosa, más a mi me gustaría ver que pasara después. Me encantaría un romance de colores, desde el gris hasta el verde. No conformarme con un corazón redondo, si no con uno tan bello como el tuyo. Uno de verdad, que lata como un tambor, que baile con el mio samba, cada vez que estamos juntos.
Estoy feliz de haberte encontrado, feliz de haberte amado y hasta feliz de nuestra inevitable despedida. Estoy feliz porque te amo y creo que en este tiempo te hice tan feliz como vos a mi.

Look at the stars,
Look how they shine for you,
And everything you do,
Yeah, they were all yellow.

I came along,
I wrote a song for you,
And all the things you do,
And it was called “Yellow.”

Coldplay

Agosto

agosto 2nd, 2010


Hay en mi un orden ciclico, que va siendo como la rueda de una bicicleta. Parece más una serie repetida de televisión, donde todo el mundo sabe lo que va a pasar. Unicamente yo me sorprendo, no puedo creer que con tantas variables las cosas se repitan como un cassett del lado A al lado B. Ultimamente he estado distante, mas distante que de costumbre. No me he ido lejos, solo que paso más en las nubes. No me interesa, lo que antes me interesaba. Todo va siendo terriblemente igual. Y es el estres que me sube como pequeños lagartos por las piernas o el cansancio que me derrota cada día antes de las 10. No se si es que estoy agotada o si asi es el mundo real. Los obstaculos tapan las puertas de emergencia. Tengo que pasarle por encima a todo. Como un peldaño más. Porque tendré que buscar la chispa en mi y dejar de conformarme. Olvidar todo y empezar de nuevo.

Angelica tendra que romper este ciclo. Es lo unico que quiero. Pero hasta que no empiece a hacer las cosas diferentes, todos los días sentire lo mismo, haré lo mismo y hasta extrañare lo mismo. Se que siempre digo que quiero un cambio, más a la hora de implementarlo, fallo. No se como, no sé por donde y no se cuando exactamente. Pero lo voy a lograr. No me voy a quejar más. Quiero reciclar todas mis teorias, hacer cometas que se pierden con mi tristeza, navegar barcos de papel con mis recuerdos y sembrar flores con el estres que guardo. Limpiar el closet y solo dejar a mis verdaderos amigos. Reforzar mi corazón con titanio y recuperar lo que deje ir, porque no era apropiado. Quiero volver a soñar, volver a creer, volver a empezar, volver a equivocarme. Volver a ser yo. Quiero todo nuevo, no todo de nuevo. Voy a corregir todo lo que no me gusta, porque quiero ser feliz la mayoria del tiempo.
Este cumpleaños, me voy a regalar una nueva temporada… con todo lo que incluye empezar de nuevo! 🙂

Se buscan actrices

junio 20th, 2010


Esta bien. Lo entiendo, o al menos quiero entender, mientras leo de nuevo el libreto. Igual no tengo otro pendiente que pensar, que repasar cada cuadro de la pelicula para saber a ciencia cierta; cuando se termino. Empiezo leyendo los dias lindos, los que no teniamos ni afinidad ni amor. Cuando podiamos hablar por dias y cada parte que conocia de ti, era como descubrir un pais exotico, con mar turquesa y aves en el horizonte. Tu nombre se sentia como luz en mi boca y poco a poco empezaste a ser mi tema de conversación. La sonrisa que tenia con solo mencionarte. Me gustaba estar contigo. Fuimos siempre amigos y buenos amantes. Tu eras aprendiz de director y yo aspirante a actriz.Antes de pensarlo, estabamos enamorados, justo en esa edad de creer tener el mundo bajo los pies y la muerte tan lejana como la luna. Yo estaba contigo y tu conmigo; al menos durante el rodaje.

Entiendo que las cosas cambian, que el amor se termina eventualmente; que las parejas siguen por compromiso. Que es mas facil pagar la hipoteca entre dos. Que al final de todo, queda la amistad y el tiempo lindo que compartimos. Que uno dice que lo hace por amor, aunque en realidad lo hace para no ver la casa sola. Para que alguien apague la luz en la noche y si estas enfermo te haga sopa. Y aunque tu afecto nunca me fue suficiente, al menos nunca falto. Al menos tu me dejaste ser feliz a mi manera, viendo mi fracaso recurrente como actriz. Fuiste oportuno tanto en las llegadas como en las despedidas, como un buen director. Juntos pasamos tantas cosas, vimos castillos destruirse y bosques nacer.
Somo esas historias que tienen inviernos, veranos, otoños y algunas veces primavera. Yo se que no hago nada leyendo el guión. Recordando todos los detalles posibles, escribiendo hasta en las servilletas todo lo que pienso. Haciendo mi mejor actuación para ti. Caminando sin mirar arriba, con las manos en los bolsillos; siempre pensando absurdos. Estoy atrapada en una pelicula. Cada toma, cada personaje, cada parlamento que digo. Alguien lo esta escribiendo y yo solo actuo en el papel de mi vida. Nuevamente lo pienso, como suele pasar cada vez que te veo en televisión con el exito de corbata y la nueva actriz de tu pelicula de accesorio.
And if you have a minute why don’t we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don’t we go
Somewhere only we know?

This could be the end of everything
So why don’t we go
Somewhere only we know?

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