Detesto

Agosto 10th, 2015

Detesto que prefiera estar contigo más que con cualquier persona.  No importa lo que diga, ni las veces que lo diga en voz alta, lo prefiero aunque otros visiten de vez en cuando. Detesto que tu sofa cama sea más atractivo que un restaurante francés y que la maratón de Iron Man  sea un increíble  plan para los viernes, porque tu estás incluido. Detesto haber perdido todas mis medallas al mismo tiempo y perder el control, es poco decir que ha sido un fracaso  pasar contigo tanto tiempo y no ver venir el desenlace, que ahora es más que evidente. Que pena te digo pero no lo siento en lo más mínimo, porque así fue la única manera.

1c5e8e026bb2da2334260899af47eddbDecir detesto es tan poquito, porque soy como un perro que se muerde la cola por ansiedad y que baila en una pata si llegas sin avisar. Atrás quedo la persona equilibrada que entendía el horario y los compromisos previos. Y me he caído y tengo vergüenza de que me vean, y se han partido mis pantys y he quedado descalza saltando en charcos. Me tapo la cara porque intento no quedar peor, sin saber que no hay nada que hacer, mi amor nada que hacer… solo fingir el desinterés, aunque solo yo me lo crea. Dejar los mensajes en visto, los correos sin abrir, las llamadas sin contestar, dejar todo y de una vez. Que peor no puede ser, este romance sin sol se ha terminado antes de empezar. Que los tangos de a tres, nunca han funcionado.

 

El amor es un pájaro rebelde
que nadie puede domesticar,
y no vale de nada que uno lo llame
si él prefiere rehusarse.

Mayonesa

Junio 19th, 2015

3f67b3de6df0ffd099941427bc34290bEn las lineas imaginarias que trazamos en nuestro universo, siempre me gusto vernos como lineas paralelas destinadas a leerse en voz alta el horóscopo y aprender un par de cosas nuevas todos los días. Y los dos nos queríamos ir desesperadamente, pero era tan comodos los domingos y las parrilladas con amigos.

Queriamos arrancarnos la ropa y hacer el amor, pero era más fácil revisar el correo antes de dormir. Jurabamos que seríamos la excepción, esa pareja invencible que nunca dejaría de amarse, sin saber que eso también implica no aburrirnos. Tantas excusas para no verte, que prefería una tarde de presa que una noche contigo. Era tan felizmente aburrida y  tenía tanta sed de tomarte como agua helada. Pero nadie nos advirtió, alguien tenia que leer la letra pequeña que dos personas tan iguales no era más que imaginación, pero nos quedaba el vestido y los dos queríamos comer queque. Y alguien dijo, deberían casarse y fue una fiesta de familia más. Ya teníamos la edad y antes de esposos queríamos ser roomates. Estabamos terminando la U y por algo habíamos durado tanto tiempo juntos, ya va que diez años de novios no era cualquier cosa. Desde la primera vez que salimos, dijiste algún día me casaré contigo. Y así fue, nos casamos sin siquiera considerar alguna otra opción romántica. Era miedo puro, quien me va a querer además de vos? si yo soy complicado y raro, igualito a vos.

Algún día debo perdonarme de borrar todas las lineas de esta rayuela, tu estas tan ausente que no puedes notarlo. Todos los días es el mismo día, el mismo universo y aunque quisiera pedirte seguir hasta el final de los días, debo ser sincera para que desperdiciar más tiempo  si es evidente que no somos ni cercanamente felices. Quien quiere divorciarse a los 30? pues los mismos que se tenían que casar a los 25. Miró con tanta tristeza el anillo que casi cambio de opinión, apenas si me lo he quitado para lavar trastes y ver mi mano desnuda es muy triste. Pero es lo mismo de siempre y hay que aceptarlo, Fernando.

La abogada pregunta el motivo y la respuesta que das es incompatibilidad de intereses. Cruza por mi mente como un relámpago la razón verdadera, pero como suele pasar no estaba en las opciones socialmente aceptadas. Fernando firma como si fuera un voucher de la mac, ilegible.

 

Arrabbiata

Mayo 1st, 2015

407d04656a084a6440b164ae45920597La presunción no más que un disfraz que te queda muy grande, para esconder ese miedo que se pega en el borde de la olla. Esa obsesión venida a menos de ser un macho seductor es tan solo uno  de los muchos peros que saltan a la vista. Y aún hoy es incomprensible porque tan mal disfraz te ha durado tanto . Crees que es algo físico cuando es un milagro que dos seres tan incompletos y tan miedosos se puedan perder por un instante. Por un instante Manuel, como la salsa cuando espesa o la harina cuando se tuesta.

La novia no es más insípida que una salsa de paquete con mucha agua. En algunas ocasiones lo entiendo, porque es muy perezoso para buscar algo más, aunque la mayoría de los cocineros italianos que conozco son apasionados y locos.  El  no emplean ninguna hierba exótica en la cocina. La receta se repite mil veces. Gracias y no gracias, digo cuando sin querer cruzamos miradas en el mostrador.

Manuel no sabe lo que quiere, porque quiere todo al mismo tiempo. Esa frustración que se pega como costra a las cucharas, herrumbra cualquier cubierto. Nadie dice nada y todos seguimos picando cebollino. Entonces entiendo porque la rabia cruda y concentrada no sirve para otra cosa que no sea sartenes y salsas madres.


 

Marzo 26th, 2015

ff463b2a5fc1b9f04445e01c11e64ac0Fue un enredo de abrazos y puntos suspensivos,  sin horario ni propósito. Y pensar que por poco nos quedamos como un par de tontos que se saludaban de lejos por las mañanas, cuando salíamos a medir el borde de la playa.

Tan cambiante como menguante, tan sonriente como creciente. Tiempo correcto, tiempo bendito que corre como una garza en maratón de manglares. En el agua transparente se ve todo hasta el fondo de barro. Están locos y felices con las manos entrelazadas como raíces de chayotes tiernos en pleno invierno.  Anda mi amor, que nos estamos muriendo derretidos con el mismo drama de las chocolates a medio día. Imposible no sonreír, cada vez que te menciono.

Te lo juro, por todas las amapolas que se mueren contentas frente al mar. Te lo prometo por todos los hasta luego del mundo, te lo recuerdo por todos los chayotes que nadie alcanza en el techo y mueren vírgenes y tostados por el sol de Guanacaste. Difícil decirlo e imposible cumplirlo, vamos a terminar para ser más felices, para no limitarnos ni cerrarnos. Seremos dos pájaros  que se fueron en vías opuestas, sin saber el camino de regreso. Solo el punto de partida, que era una equis en la arena, hecha con el dedo gordo del pie, como si hubiéramos enterrado un tesoro y no una cascara de naranja.

-Hasta luego…

Del Mar

Enero 12th, 2015

844742d573984143bd2f788fcde3f2deEntre las muchas tareas inconclusas, que se quedaron atrás, esta nuestra  casa. Falto pintar las palmeras con cal y hacer cercas de amapolas para que sonrían las lapas rojas. Me falto tu ayuda y sin quererlo encontramos muchas excusas para que la brocha no tocara la cal y la pala no sembrara ni una sola estaca.

Algunas veces cuando el calor era insoportable y la brisa bailaba con la hojas de los almendros viejos; acostados como chicos en tu hamaca. Decíamos en voz alta, lo que rondaba en nuestra cabeza. Era dicifil por no decir imposible, imaginarme lejos alguna vez de tus abrazos,  saliendo del tubo de tus manos, dejar  las olas de tu respiración.  Eso de estar cómodos, pero sin seguridad de estar enamorados.

Soñe palmeras blancas, arreglar la cerca de madera, cambiar las bisagras oxidadas y quedarnos juntos en la hamaca, al final es ese era el fin.  No me importaba en lo mas mínimo si era cal o si sobrante de pintura, era solo medir si esto era parte de la efervescencia de tus deseos o del clima tan cálido de marzo que nos tenía en una nube de corazones y fruta tierna. Yo solía hablarte mucho, porque no me gustaba el silencio que siempre tenias en los labios. Aveces parecía que hablaba mas el mar que vos. Al menos entre las muchas cosas inconclusas, que se quedaron atrás en la casa de la playa fue esa tristeza salada de hablar con el mar a escondidas, para no volverme loca.

Extraño algunas veces al mar más que a vos. Para serte sincera.  Al menos cuando esta llenando la brisa corre traviesa por la ventana. Bramando, gritando, interrumpiendo y levantando, como un animal grande que saluda.

Entonces me levanto de la hamaca, descalza, harta de extrañarte, harta de las tareas inconclusas, de este amor salado que se pudre de tristeza como una platanilla en febrero. De las miles de excusas para que las palmeras estén desnudas y la cerca de amapola seca. Yo soy de agua de sal y no puedo renunciar al mar. Algunos días de marzo, con suficiente calor y sol, lo siento mucho. Te estas perdiendo de este affair Fernando, la brisa de verano por el tráfico de lunes.

Cuerda

Enero 7th, 2015

Tienes que controlarlo. Sube por tus tobillos como una corriente de lluvia. Abraza tus rodillas como una enredadera167a6701753b2ff6869d6ee7647084f7 hasta que sin pensarlo duerme en tus caderas como un pez con la panza llena. Yo quisiera te digo, aún no quiera ni de broma, pero aún así es cortesía eso de decirte siempre lo mismo esperando resultados diferentes. Quisiera mi amor, pero entiendo que todo es un ensayo, un par de proyectiles sin pared de protección. Quisiera pero no es suficiente un deseo vacio para más que una tarde de lluvia. La humedad no es más que una nube que sube a tus ojos de vez en cuando, como un bosque que nace justo en tus hombros y debajo de tu barbilla.

Esta distancia, que al final no es distancia, esta cuerda que se salta para llegar a ningún lado en particular. Como peces locos que pierden la memoria antes de llegar a tocar la arena. Entonces, gloriosa, tranquila, apacible y romántica ella parece más un milagro que una promesa, más una sirena que una cualquiera. Parece cualquier cosa, claro porque lo es. No me interesa las etiquetas ni las promesas a medio concretar. En una corriente azul que se abre en medio del mar, un día a medio día decidiste partir. No puedo controlarlo, perdí el impulso, queme la arena, partí varias botellas y tire al suelo muchas promesas rotas. Te enredaste en la cuerda, te tragaste en anzuelo. Creíste que este rush iba a durar más que un verano, si apenas nos conocimos, como peces que pestañearon sin que signifique otra cosa que batir las pestañas. Tienes que controlarlo, repito sin querer, lo siento, solo los peces muertos nadan con la corriente.

Equis

Septiembre 24th, 2014

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Yo te copiaba la tarea, porque siempre fuiste bueno en matemáticas, álgebra y geometría. Tu letra era tan legible y clara que era aún más fácil sacar copias. Yo que siempre ostente sin ningún mérito los cuadernos llenos de dibujos y mensajes secretos, fui salvada varios años por tus apuntes y esa paciencia de monje budista que tenías conmigo justo antes de los exámenes. Entonces tenía que aprender en un par de día lo que nunca me intereso en un par de meses. En verdad que el colegio fue un requisito más y gracias a que me jalaste con las dos manos fue que pude lograrlo. Entonces un día, después de leer todos los resúmenes me robaste un beso. Me asuste. Cambie contigo y te evite. Igual ya era casi bachillerato. Nos saludamos en la graduación y quedo pendiente hablar del beso. Nos hicimos grandes, nos hicimos viejos. Hemos cambiado y no hemos cambiado. Sigo siendo la misma niña del cole enamorada sin saberlo de ti.

Extraño estar contigo en la alfombra copiando materia, mientras intentabas de la manera más dulce y piadosa hacerme entender cual es el verdadero valor de la x. El tiempo paso en un abrir y cerrar de ojos. Queriamos correr pero no sabíamos que los caminos se abrían en laberintos. Los horarios se hicieron estrechos y las excusas abundantes. Hace un mes exacto que me recibiste en tu casa. Estaba el árbol de navidad, la misma alfombra de siempre y el sillón verde musgo que desde hace un par de años era café chocolate. Era una casualidad completa, pasar por tu casa y encontrarte. Cambiamos números, claro, uno de estos días. Como si tuviéramos comprado el tiempo del mundo. Al mes siguiente, cambiaron los planes. Otra vez más me dejaste sin entenderlo. Quiero tener paciencia infinita para perdonarme nunca adivinar contigo el valor de la x.

Borrado permanente

Agosto 4th, 2014

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Con todo el cinismo del mundo, te digo desde la puerta del baño muchas felicidades. Me aplaude de pie el sillón, el cenicero lleno y las pantuflas  rosadas. Tu fantasma esta sentado justo en el borde la cama, al igual que lo estabas tú entre tanta reincidencia. En medio octubre viajan mis felicitaciones, llegan justo en el momento mágico que dices acepto en el altar divino de la iglesia del muro de piedras, donde se caso tu mamá y tu abuela.

Entiendo, que lo nuestro siempre fue un romance sin sol, sin estrellas y con muchas, pero muchas despedidas. Nuestros dedos siempre sabían caminar discretamente hasta encontrarse justo en el medio de la nada. Poco importante eran las pobres excusas que nunca funcionaron. Pero bueno, estábamos lejos de casa. Entonces nos escapábamos, como gansos de mar, tanta torpeza es imposible de justificarla si no se usa la palabra locura. Idiotas que caminaban descalzos mientras recogían vidrios gastados por el mar, hablando en clave, contando las derechas y las izquierdas. El alcance de este fin de semana, se vuelve en grandes ondas expansivas de nostalgia y muchas burbujas de corazones rotos en el borde de mi café. Entonces, alguien habla del vestido blanco, de bouquet de rosas rojas. Siento el sabor de champagne caro en el aire, todas tus tías con perlas, la lista interminable de regalos. Alguien habla y deja de hacerlo, porque en mi no hay respuesta a ese tema.

Yo sonrío porque se que tu felicidad vale más que cualquier enredo de manos. Miró la playa desierta y entiendo que desde esta misma tarde, solo tengo que darte algo más. Un regalo de bodas, para los novios.Es el borrado permanente de mi mente. Dejo de recuerdar para quien van y vienen las felicitaciones. 

El secreto para ser feliz es tener mala memoria

Isla Bonita

Julio 28th, 2014

9536ae58787aeab9a740455f955d3d5fQue puedo decir a estas alturas, para salir de la sospecha de culpable. Absolutamente nada. Tienes derecho a pensar lo peor de mi, como si de ser cierto significará de alguna manera que te deje de querer. Acaso no puedo hablar, sin que bajen rayo eléctricos que partan la poca confianza aunque sepamos de entrada que somos un  par de piedras . Es un tramite, la promesa de intentarlo, las peores acciones se hacen con las mejores intensiones.

Has ido minando poco a poco mi confianza, en un fin de semana se ha terminado. No puedo mantener la mirada, mucho menos una conversación decente. Ha sido demasiado la exigencia, la culpabilidad que no se lava con ningún jabón antibacterial. Entonces lees lo que quieres leer, quien puede detenerte si hace rato que pasamos distraídos la señal de ALTO. Vamos mi amor, creeme esta vez. Al final yo tan solo creo que el amor esta lleno de baches y promesas. Esto es lo que hay, te digo con la premisa de que no será suficiente para ganar una oportunidad. Amarro pacientemente mi amor fallido a un ancla sin cadena. Me desconozco, soy un pájaro en un islote de piedras. Ya no me quiere, digo telepáticamente cada día que pasa y tu sigues guardando silencio.

Traición-anzuelo

Julio 21st, 2014

Hay una pregunta que da tantas vueltas, que marea. Pasa, igual en los viajes de pesca que me solías llevar los domingos. La lancha se movía en la corriente, con los motores apagados vamos sin rumbo claro hasta que era hora de regresar. Yo siempre desee secretamente empujarte al mar, verte en el mismo fondo como una piedra.Tu egoísmo me ha roto, y ya no hay arreglo. Esa infidelidad solapada de tirarle a todos los peces del mar la misma carnada. Porque nunca me dejaste irme cuando tuve la oportunidad, porque los motores siempre estuvieron apagados y me falto valor para tirarme por la borda y ser libre como un pez vela.

Tu traición se pef08__2b__2f630b1ec_cd1d6668e-postsa en gramos y se parte en migajas.Yo que tanto te he querido no puedo dar marcha atrás, este carro no acepta reversa ni dirección. No hay nada que me detenga, ni siquiera el sentido común.Un día de estos, no va a ser suficiente y toda esta tristeza va a explotar como una sandía madura contra el suelo. Toda esta tristeza de tener que aguantar tu ausencia por otra de tus crisis existenciales. Esas crisis que están en primer año de la U y se llaman Lucia o Ana que tienen más extensiones que epa. Un día de estos, me va a importar poco la respuesta y esa pregunta que tengo entre pecho y espalda, será como el café más blanco que negro que tanto te gustaba. Antes de lo imaginado este pez vela se tirará del bote aunque sea para morir en la orilla, lejos de esa traición-anzuelo.

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