Derecho al olvido

junio 30th, 2014

565b5b60a01dc767776b3533097d23a4 El tiempo pasa y va borrando cualquier pendiente. Casi te puedo asegurar que el tiempo herrumbra cualquier recuerdo tonto. Como un robot que se zambullo al mar. Ha salido, desde el mismo fondo de mis posibilidades, bloquearte como se bloquea al sol de doce con una sombrilla. Con la misma furia de gansos de locos que corren para picar la piel debajo de los brazos. Entiendo todo lo que me dices y en el fondo se que tenías razón. Nunca tuve que jugar con fuego, pero antes de verlo nos bañábamos en gasolina haciendo chispas inocentes con solo mirarnos. Puedo decirte que no voy a volver la vista atrás, aunque necesite un cuello ortopédico por esperarte en cada esquina. Porque con la misma insistencia de un loco, camino despacio, sin rumbo, escribiendo en el aire todo lo que te quería decir. Y como voy a hacer contigo? si te enojas, si no voy por ti en medio de la noche…

No me interesa los pendientes, ni los abriles. Poco importante son las mentiras pintadas de verdad, yo sabía lo que me venía, era evidente cuando se levanto la culpa como una ola de 10 pies sólidos en el horizonte. Después de un tiempo, tan breve y divertido, nos toco navegar en el mar de la vergüenza. Tanta culpa tenías que ya no me podías ver, al final yo no era ella. Evidente fue la decisión que nunca fue diferente, no había más alternativa. Después de las olas gigantes, me toco emprender el viaje de regreso para llegar al punto de salida. Tanto nade sin ti que mis manos se volvieron frías del agua salada. Mis dedos borraron tus huellas y mi corazón olvido tu tono de voz. No sabia actuar de otra manera, era cierto se había roto nuestra confianza. Estabamos tan lejos de la linea y tan cerca de los filos de las piedras. Ves como no hay derecho al olvido…

Servicio Militar

junio 20th, 2014

Era una obligación, hasta ese momento la única regla que conociamos era tener las faldas por dentro del uniforme. Apenas si podíamos hablar sin que tímidmente quitáramos la cara. Hola, decíamos sin pensar en la despedida. A mi me gustas descalzo, por eso no te imagine nunca con botas de soldado y cara de niño asustado. Considerado, amable, sonriente, completo; balas de amor eterno en un corazón sin blindaje.

SelvaQuien lo diría Luis Diego, tu que no matas una mosca aprendiendo de fusiles. Que extraña época, cuando no podíamos parar de sonreír. Nos comimos el sol de un mordisco y se nos salía la luz por los ojos. Tantas hormonas se volvian chispas efervescentes en besos lentos y apasionados. Acaso podíamos concentrarnos en algo más que no fuera los diecisiete recién cumplidos. Las estrellas se reflejaban en el lago, que para esas tardes de octubre no eran más que un espejo. Dos chicos enamorados se asoman para sonreír a los peces. Dime que no va a cambiar nada, que aunque te manden al corazón de la selva y se arrolle una anaconda amarilla en tus tobillos, aunque no hayan lagos con estrellas y solo charcos con sapos. No te olvidarás de mi. Dime Luis Diego, que aunque pasen dos mil años en un día, siempre vamos a estar aquí, en medio del pasto. Muy asustados para pasar a la siguiente base. Tus manos pertenecen a mis caderas, no a esas granadas. Mis labios rezan por ti, para que ninguna bala te alcance, para que no te persiga ninguna araña detrás de la puerta. Voy a escribirte, con la misma necedad del sol que ama con constancia al mar. Dije sin saber que 365 son muchas cartas por hacer. Un año no es nada, dijiste sin saber que nunca nos volveríamos a ver igual. Mi niño dorado se fue a la selva, pero regreso un soldado con botas y charcos.

Bang Bang

mayo 26th, 2014

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– BANG

Estaba equivocada. Me disparaste baby, Era todo cuestión dejar que se enfriará. Lo estábamos intentando y nunca funcionó de verdad mi amor.

Caemos en la espera, porque aunque hace rato que no te doy nada más que un par de bolsitas de azúcar ni mantengo la mínima ilusión. Se llevo el mar tus besos salados. Me traicionan los sueños inconclusos, esos cuadros a medio pintar que dejaste tirados en mi inconsciente. Me traiciona escuchar sin querer la música de tu mp3. Me traiciona tu silencio inmundo. Por eso valen todas las barricadas del mundo que me he empeñado en construir. Para no ver tu indiferencia de metralla. Te quise y me siento herida.  Me disparaste, lo sabes?. Te gastaste todo el cartucho.  Me mataste, cuando te vi con ella. Fue profundo el disparo. Y me morí en tus pies, tan lejos de la felicidad que alguna vez me diste  en la arena mojada. Me morí para renacer de nuevo sin el mínimo rasguño y con el corazón intacto.

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Distancia

febrero 10th, 2014

0_81bb8d1f3f_48edc103_cf68f_-postEl cielo esta despejado. Se abre de par en par el descapotable invisible, mientras tu me tomas de mis hombros. Los tirantes del vestido por primera vez se quedan quietos tan cerca de tus manos. Aunque se que es importante, no puedo sostener tu mirada, sin que caigan lagrimonas por los costados de mis mejillas. Por eso, miro deliberadamente a la ventana. Suena como un rosario, todos  los murmullos de los planes que recitas sin orden, todos pendientes.- La próxima vez que nos veamos-. La distancia que se nos viene encima, no es más que el punto final a cualquier cuasi intento de relación. Soy pesimista por naturaleza, pero tu me has endulzado. No se como, me has polarizado. Y no se como y con toda la pena del mundo, me encantaría estar equivocada.

Es un buen día para volar y recorrer el mundo. Te has marchado como un avión de papel en rebeldía. Te has marchado como una paloma gris a velocidad de jet. Has dejado en el mostrador un par de tarjetas de teléfono, tres facturas y un voucher del banco. No hay más. He buscado por si acaso dejaste una promesa, aún una barata. Pero nada, te fuiste y solo quedo la distancia infranqueable de tus mentiras. Puedes irte a la misma luna, que estas lejos de mis ojos, no de mi corazón.

Te he visto hacer maletas, tomar un taxi y que te nazcan alas de los omoplatos, convertirte en pájaro para ver el sol morir en otro horizonte. Mucho he intentado sacar toda esta tristeza contenida en mis ojos, con el tono correcto de no quebrar la voz ni un poco. Pero eso de las sensibilidades no es lo mío. Considero una tontería completa, eso de mostrar sentimientos y debilidades, como si fuera a cambiar algo. Por eso he decidido no conservar ni las facturas, ni las tarjetas y menos el voucher del banco. Las lagrimonas me delatarían de no usar grandes lentes de sol. –Hasta pronto– le digo al pequeño punto blanco, quizás tu avión…

 Ni de amores se muere, ni de recuerdos se vive. Sigue adelante y no pienses más en lo que ya no es.
Isaías 43:18-20


Invasión

enero 30th, 2014

Invanden mi corazónCon el mismo desprecio que una gaviota que se pierde en el mar, yo he aprendido a olvidarte. Olvidar los besos pequeños de despedida y tus dedos caminando por mis esquinas. Poco a poco, he aprendido a dejarte ir, como el alcohol azul que si se deja la tapa abierta, se hace agua. Yo he estado esperando a que regrese tu interés. A que me extrañes porque ya nadie lava tus sábanas con extra de suavizante. A que me escribas porque te nace y no que te limites a contestar mensajes. He aprendido a leerte en la distancia. Y no ha cambiado nada la soledad, duerma en tu cama o en la mía. Siempre están en pie esas paredes blindadas que tantas veces me prometiste abrir de par en par. Y yo camine contigo, sabiendo que tu corazón estaba lejos de mi alcance. Esos silencios tan absolutos pueden borrar cualquier promesa de primavera.- Cualquier promesa, especialmente cuando se hacen y se olvidan al día siguiente- Cualquier promesa tonta, de esas que se susurran borrachos y sin ninguna acción concreta.

Me rompes. Tu indiferencia es un martillo, tu desprecio es un taladro. Estoy llena de preguntas y tiempos de espera. Y necesito renunciar a la posibilidad, a estar tan pendiente del teléfono, porque la llamada de larga distancia aún sea en skype nunca entra. El mensaje de buenas noches, nunca llega. Ese cariño que te pido, como hombre de mi vida, no es más que el mínimo esfuerzo. Y te desprecio, detesto tus silencios, tus dudas y tu cinismo. Quiero seguir como si nunca te hubiera conocido. Como si jamás hubiera sido otoño ni primavera, como si fuera lo mismo ir en bicicleta o en avión. Como si medio mundo se cruzará en un suspiro. Como si un correo a media noche firmado con un te extraño no fuera suficiente para quedarme un día más. “Calaveras y diablitos invaden mi corazón…”

Bar

enero 13th, 2014

bc_b035880b_87023572b7492e5c-postDesde la puerta del bar, pueden cruzar miradas. La cantidad de cerveza hace que no disimule ni un poco cuando por el espejo, lo mira con esa chica. La extraña  que bebe tequila  como un marinero. El sabor de helado del mes, uno nuevo para derretir con todo ese encanto de conquistador venido a menos. Es evidente.  Ella fue el sabor del mes, hace muchos meses atrás. Que ingenua fue, creer que enredarse en las sábanas era puerto seguro para anclar un corazón.

Entonces, lo ignora. Se olvida de la cordialidad y de la pantomima de ser conocidos. Pide más cerveza. Que fría que esta. Casi como el corazón que se disuelve como un cubito dando vueltas. Ese amor tuvo más espuma que malta y más expectativa que cama. Esta dolida, aunque use maquillaje y tenga las pestañas kilométricas. No pueden esconder que en fondo de sus ojos, lo miró.

Desde el fondo y siempre por la derecha, cerca de la ventana, casi como una promesa, Eugenia mira a la calle. Se levanta, casi de puntillas, como si alguien pudiera notar que se le rompió el corazón con la misma fragilidad de un vaso. Hasta hace unos días, aún esperaba poder encontrarlo. Quizás en algún lugar se verían y esa pantomima de ser amigos, daría al menos para  un fin de semana más. Pero esta noche no. Esta noche, el y la chica que ríe alto y bebe tequila como agua, se irán juntos.  Entonces sabe porque esta dolida, porque la sal de sus lágrimas secretas arruina cualquier sorbo de cerveza fría. Lo entiende tres cervezas más adelante. Esta dolida, porque lo siente por él. Ahora si es definitivo, se rompió el hilo y cualquier esperanza se disolvió, poco a poco. La tristeza   es limón y sin querer se vuelve michelada su última cerveza. Al marcharse los enamorados,el tiene que sostener a su nuevo amor, que camina en zic zag. Eugenia sonríe al pensar que el sabor favorito de Eduardo, debe ser ron con pasas.


Circular

enero 11th, 2014

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-Anda pide un deseo por tu cumpleaños- Que pediste?- Si te digo no se me cumple. Y entonces, paso. Lo susurre como la esencia de vainilla en el lustre. Tu contestaste lo obvio. –Yo también.

Te amo.Y mandame un mensaje de que llegaste bien. Siempre del trabajo a la casa. Vamos habla conmigo, me gusta escuchar tu voz. Quisiera arreglarte el cuello de las camisas eternamente antes de que salgas en la mañana. Me encanta poder adivinar tus estados de animo y saber de antemano que quieres para la cena. Puedo memorizar todos tus partidos importantes, separar por orden alfabético tus novias de colegio y sonreír cada vez que contesto el teléfono de la casa, porque podrías ser tú.

Te amo, porque creo que sacas mi mejor parte a relucir, como la plata pulida con pasta de dientes. Gracias a tu dulzura que se enraíza como una amapola nueva y me hace florecer, un día tras otro. Y yo te amo, con todos mis defectos y fallos. Te amo, deseando cada cumpleaños secretamente la flor sincera de tu amor. Te amo, aunque ya hace meses que no hablamos más que por cortesía. Te amo, en seco y sin miramientos. Te amo y no quiero tu lástima ni tu perdón. Los deseos se están amontonando como naranjas en un bol. El amor me consuela y acepto que las amapolas van a secarse con la misma gracia que florecieron bajo el cielo con puntadas de estrellas. Te amo de forma circular, media ovalada. Sin punto de inicio ni de final. Te amo aunque no entienda a ciencia cierta porque. Tanto te amo, en estos remolinos sin retorno que me ahogo en el agua turbia de la eternidad que no duro más de tres meses. Te amo, aunque no tenga el mínimo sentido. Por eso he aprendido ha disimularlo. Sin gracia y sin expectativa, te pregunto si me amas. Se caen las naranjas del bol- Claro, te ha mordido un perro María?

Amaba

diciembre 26th, 2013
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Cuando yo te amaba el sol salía por tu ventana. El norte y el sur eran magnetos de la refri que orientábamos por antojo.  Yo  siempre creí en la independencia pura era nunca depender de nadie Mi soledad eran mis alas para andar por el cielo. Se lo dije a todos, cada vez que pude. Con todos funciono, pero siempre te las has ingeniado para no cumplir ninguna regla. Por encima de cualquier lineamiento, tu nombre es punto de referencia. Y se que es una relación que vale la pena, cuando tengo el chance de mostrar mis heridas. Y de primero estás, en el primer reglón del libro negro. Esta escrito con tinta de  pasado. Y aunque no haya sido más que algo de chicos, un par de besos bajo la lluvia y muchas cartas de despedida.  Me arrepiento de dejarte ir. Porque dije que no, aunque me moría por ser gritar que sí, solo porque mi trabajo era complicar las cosas. Tanto se complico que olvide el camino de regreso.
La resignación de ser amigos, fue lo mejor que tuve hasta que un día cualquiera con la cantidad correcta de vino. Me besaste y borracho de amor me prometiste la luna con sus respectivas caras y todas las constelaciones de este y varios universos. Los vendajes cayeron al suelo y pudiendo frenar todo con un no, por primera vez te entregue mi fragilidad. Sin precaución te entregue mi amor tierno, que nació hace mucho bajo la lluvia. Sin preocupaciones ni excesos, te amo como agua tibia que cocina zanahorias y ayotes sazones. No te pedí promesas ni consideraciones.
Supe que no era el tiempo, no estabamos destinadas y los caminos se separaban. Habia apostado a una noche cualquiera y perdía como un borracho en el casino que  no tiene como devolverse a casa. Ya no iba a ser tu amiga, se borro la linea y no quedaba nada. Era ese encanto de vainilla francesa y labios de melón verde, irresistible y absurdo. Aún ahora, no puedo explicar mi proceder. No pude encontrar a tiempo  el camino de regreso a sus besos de coco. La dirección era inexacta, podía ser cualquier casa, cualquier ventana, cualquier par de labios dispuestos.

Polliana

octubre 28th, 2013

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Como una polilla con la alas cansadas. Así masomenos aterrice hace menos de un año en tu escritorio. Rara vez, lo sé, rarísima vez dejo a alguien entrar. Y a ti desde el inicio me nació darte toda la confianza. No conocí nunca una barrera ni una negación. No lo conocía, lo suficiente. No se como lo hizo, pero le creí.  Parecía una buena persona.Siempre me di como si no hubiera después. Sabía que era una cuestión de tiempo. Nada dura para siempre, nada ni la calma de no batir las alas. Mientras hablamos de cualquier cosa, no pongo ni las manos. Oh Dios, no lo veo venir. Te confió mis secretos, no queda nada que guardar.  En nuestras llamadas antes de dormir, te escucho con atención de búho que tomo 2 expressos dobles, aunque me asaltan varios pensamientos recurrentes- te amo tanto- que linda sonrisa tiene- soy muy afortunada de tenerte- quien puede cansarse de esto.

Y entonces lo dice. Me deja. El hombre de la sonrisa de anuncio dice que no es feliz. No conmigo. Quiere irse con Susana. Los pensamientos paran. Mis alas de polilla que hace rato no usaba empiezan a abanicar como un huracán. Dije que lo entendia, sin entenderlo. Dije que estaba bien, sintiendome mal. No había nada que decir.  Me fui de su escritorio con la misma gracia de una mariposa azul. He volado a otros escritorios. Nunca más volvió a funcionar. En algunos postes de luz he dado miles de vueltas pero aún nada. Sigo sin rumbo, con una seguridad que no existe pero la invento en cada batir de alas. Hablamos un par de veces (meses después) siempre por la noche, antes de dormir…. Hablamos sin sonrisas y corto, como si fuera una llamada internacional desde Alaska. Hablamos porque yo lo llamé. No tenía guardado mi número. Claro.  -Gracias por hablar conmigo- si yo entiendo- Claro, Susana- bien por dicha. Y pregunto para que respondas. Me toca guiar la conversación como si hubiera quedado algo que decir.  Y mientras el habla, más general que una encuesta telefónica, mis pensamientos se aclaran: – No creo en las coincidencias- y todo pasa por algo.- Esto es una mierda- Esta enamorado de Susanna-  esta siendo amable y condescendiente. Se pierde la señal y termina la llamada. La polilla que lo extraña quiere dejar de extrañarlo. Tendrá paciencia y un día de estos, será cualquier cosa.

No me hubieras dejado esa noche. Porque esa misma noche encontré un amor. Parecía que estaba esperando  tu momento de partir  parecía haber observado mis momentos junto a ti- Café Tacuba

 

 

Ninguna

octubre 24th, 2013
Hay tantos puntos suspensivos borrados por el tiempo Porque cada silencio es un punto final, tan frío como un cubito de hielo. Todo carece de pasión desde que no estas, es un desgaste amarte sin verte. Con un millón  de signos de preguntas en el medio y con la certeza absoluta que no fue más que un fin de semana. Tanta locuras hicimos,  es difícil usar esos tonos formales que son un premio de consolación. Tan solo estabas enojado con Lorena y me tocaste la puerta. Eso basto, siquiera y yo que tantas vueltas he dado, que me he ahogado en tantos quizás y vasos de aguas, te abrí. Con tanta necesidad de beberte  sin considerar siquiera las consecuencias. Me encanta recordarte, en tu máximo esplendor, cuando al chasquido de tus dedos todas mis condiciones se evaporaban. No puedo mantener mi palabra, firme el contrato con letra pequeña. Mis vestidos tienden a caerse, mis piernas a abrirse y mi corazón a acelerarse. Rodrigo borra cualquier pretexto y es la excepción a toda regla.
Siempre tendrás una segunda oportunidad conmigo. Ahora se llama Lorena. Pero a mi no me interesa su nombre. Ni el porque con ellas te comportas como un caballero. Y conmigo llegas comes y te vas. -Porque no me dejas definitivamente, esto esta mal. Todas esas excusas que uso para que me ruegues al menos eso espero. Es cierto, que no tienes la moral para juzgarme y que somos bastantes parecidos. Porque después de que Lorena te perdone cuando llegues como un perro arrepentido, tengan sexo vainilla y ella  duerma contigo en las mismas sabánas blancas con suavizante de flores que te lavo en la mañana.  No vas a pegar un ojo, vas a detestar la reincidencia. Prometerte a ti mismo, alejarte de mi. Y yo me haré la desentendida, que mal me caes Rodrigo. Pero que rápido que se me quita. Yo también me prometo a mi misma no caer, no contigo. Puedo estar enamorada de cualquier persona. Pero lo estoy de Rodrigo, aunque no lo acepte. La determinación dura un par de meses. Y hace falta tan solo un par de puntos suspensivos para alargar el final…lo detesto. Pensar que todo es diferente, cuando sigue siendo la misma mierda de siempre.
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